第五章 丈夫的角色
上一章中，我们谈到妻子应当在婚姻关系中扮演什么角色，也谈到社会上普遍存在的问题和我们特别需要注意的地方。其实，妻子和丈夫的角色是互动的，两人彼此互动，组成一个和谐、有秩序的婚姻。在这一章中，我们就来看看丈夫的角色，其中有些内容也许是之前谈到过的，在这里要更系统、更深入地谈一谈。
圣经对男人的要求
我愿男人无忿怒，无争论，举起圣洁的手，随处祷告。（提前2：8）
我们从这节经文中可看出，上帝对男人有如下几个要求：不轻易发怒，不与人争论，过圣洁生活，信靠上帝。
不轻易发怒
“无忿怒”的男人，是有气度的男人。男人难免有血气，按现今世人的标准，似乎有脾气、会发怒的男人才有男人味。但上帝的标准正好相反：不轻易发怒的男人才是上帝喜悦的真男人。著名歌曲《我的祖国》中有这样几句优美的歌词：“姑娘好像花一样，小伙儿心胸多宽广。”可见，在老百姓眼里，心胸宽广的小伙儿才是最棒的。常言道“宰相肚里能撑船”，男人有气度的确很重要，因为男人是家里的头，支撑着整个家，稳固着家中各方的关系。一旦男人发怒，不但容易伤害家人，使家人没有安全感（尤其是孩子），也会成为孩子效法的坏榜样。
好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往，恐怕你效法他的行为，自己就陷在网罗里。（箴22：24-25）
在父亲拳头之下长大的儿子，最终往往也成为施暴者。这样的家庭受了暴力的咒诅，一代代把咒诅传下去。信靠主的男人，即使你来自这样的家庭，也可以靠着上帝给你的力量控制怒气，把咒诅变为祝福。
有人说：“我就这脾气，其他方面都不错。人无完人嘛，男人发点脾气算不了什么。”这样，就给自己常发脾气找到了一个合理的借口。但上帝的要求更高，在他的标准下，发怒就是缺乏爱心的表现，因我们发怒时就不会顾及别人的感受，只顾自己痛快。《哥林多前书》13章“爱的颂歌”中诠释了什么是真正的爱，其中特别提到“不轻易发怒”。
又有人说：“那我连表达生气的权利都没有吗？”不是的。圣经说：“生气却不要犯罪，不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。”（弗4：26-27）这就是说，上帝给了我们人类感受七情六欲的能力，我们可以生气，这不算为罪。关键在于生气之后“不可犯罪”，也就是不要发怒、不含怒到日落，否则，罪就伏在门前。人一失控，就给魔鬼留了地步，那时做的决定一定是出于血气和撒旦的。
有一次，一位弟兄很坚决地跟我说：“袁老师，我祷告清楚了，我要跟她离婚！”我回答说：“这真是主的意思吗？我认为不是。你看你说这狠话的时候，脸发僵，充满怒气，说明这决定不来自圣灵。”
不与人争论
“无争论”的男人，是有深度的男人。越爱争论的人越缺少深度，越有深度的人越有涵养。这就好比半瓶水很容易往外溅，而一满瓶水反而不易溅出。在中国的餐馆里，你常常能看到一桌男人一边喝酒，一边高谈阔论国家大事，联合国秘书长、美国总统都不知道怎么办的事，他似乎都知道。
美国著名教育家卡耐基曾说过：“爱争论的人，输了就是输了，赢了也是输了。因为当你不遗余力地把对方驳得体无完肤时，不但伤害了对方的自尊，也失去了对方的爱。”你可能会说：“可我说的都是实话呀！”要知道，很多时候，没有爱心的实话就会伤害人。有人会疑惑：“那么我们有自己的观点就不能发表了吗？”不是的。我们鼓励自由“讨论”，而不是“争论”。“讨论”是双方平等地、心平气和地陈述自己的观点，而“争论”是以咄咄逼人的气势和语言强调“我对你错”，因此是一种不良的习惯，是上帝不喜悦的。
但知识是叫人自高自大，惟有爱心能造就人。若有人以为自己知道什么，按他所当知道的，他仍是不知道。（林前8：1-2）
而且真正有智慧的人，不但不会咄咄逼人，反而会更加的温柔谦和。
你们中间谁是有智慧、有见识的呢？他就当在智慧的温柔上显出他的善行来。（雅3：13）
我在一家美国培训公司工作的时候，一位资深的美国顾问曾经讲过一段话，让我至今记忆犹新。他说：“十个人在讨论一个重要的问题，九个都在热烈激昂地各抒己见，甚至争论不休，只有一个人安静地聆听。那么最后的情况怎样呢？一定是九个一起转向那一个，并且问道：‘你的意见呢？’然后他们就安静地聆听。”
过圣洁生活
圣洁的男人，是有风度的男人。
我是把你们从埃及地领出来的耶和华，要作你们的上帝，所以你们要圣洁，因为我是圣洁的。（利11：45）
上帝的属性中至关重要的一条就是圣洁。唯有圣洁，我们的祷告才蒙垂听；唯有圣洁，我们才能见主的面。就如我们不愿挨着肮脏的人，主也不能与污秽的人同在。因此，我们要靠着上帝，清除生命中种种污秽的事，比如上黄色网站、打妻子、找“小三儿”、做假账、收贿赂等，活出圣洁的生命。上帝按着我们手中的清洁赏赐我们，若我们的手不圣洁，所抓的就不是上帝的赏赐。唯有我们手洁心清时，上帝的赏赐才会临到，就像孩子伸手向妈妈要东西吃时，妈妈总会先让他把手洗干净一样。我们的好处不在上帝以外，若不是上帝给的，就不是真正的好东西，宁可不要。男人们常常忘记这点，靠着自己的小聪明而不是上帝的智慧在这世上拼命，到头来以为得着了想要的，却可能失去了最好的。想想看：你若有万贯家财，却遭遇婚姻破裂；你若事业发达，儿女却堕落；你若潇洒玩弄女性，却找不到真爱……那是何等凄凉！
以上这些污秽的事都很明显，男人只要靠着上帝总能胜过。而有一些污秽却是不易觉察的，就如骄傲、怒气、诡诈等。有些服侍上帝的人，婚姻见证很不好，就拼命做事工，补偿这方面的亏损，一边与妻子同床异梦，一边大讲“爱是恒久忍耐”。这些上帝都不喜悦。就如同以色列人厌倦了盟约的妻子，娶了更年轻漂亮的女子，又因良心不安而拼命献祭一样，这样的“平安祭”上帝并不收纳。
你们又行了一件这样的事，使前妻叹息哭泣的眼泪遮盖耶和华的坛，以致耶和华不再看顾那供物，也不乐意从你们手中收纳。你们还说：“这是为什么呢？”因耶和华在你和你幼年所娶的妻中间作见证。她虽是你的配偶，又是你盟约的妻，你却以诡诈待她。（玛2：13-14）
这是说，丈夫献完祭，前脚刚走，妻子后脚就到，也跪在刚才丈夫献祭的坛前，委屈地大哭。眼泪落在祭物上，上帝就因丈夫对妻子不忠而大怒，对他们所献的祭连看都不看。所以，如果我们在生活上，尤其是性生活方面对妻子不忠，不论为上帝做多少工，上帝都不纪念。
我喜爱良善，不喜爱祭祀；喜爱认识上帝，胜于燔祭。（何6：6）
信靠上帝
随处祷告的男人，是信靠上帝的男人。
上帝喜悦我们有一颗寻求他的心，然而我们天生就不是愿意信靠上帝的人。男人往往是理性的，比较相信自己，习惯于自我奋斗，而不愿承认自己是软弱的、有限的。即使没有把握，也习惯于按自己的能力办事，不太习惯寻求上帝的带领、帮助。正因为如此，我们更要操练信靠上帝，学习随处举起祷告的手。随处祷告展现了谦卑的心态，表明一个人愿意承认自己不行，因此随时转向上帝、呼求上帝、信靠上帝。这是上帝所喜悦的。有时也许我们不知道要向上帝说些什么，圣灵会亲自用说不出的叹息替我们祷告，使我们不至于盲目行事，而是顺着圣灵的带领去行。
我的经历是，当我推崇世界的价值观、认为“我行”时，我就常常靠着自我的聪明才智做事，只有到了靠自己完全“玩不转”的时候，我才无奈地求告上帝。
所以说，生活中多一些逆境是好的，很多时候上帝有意加给我们逆境，因为在顺境中我们很少寻求上帝的面。上帝愿意我们都成为寻求他的人，但我们就像当初的以色列人一样，一旦繁荣昌盛就忘了上帝。所以上帝说：“我要回到原处，等他们自觉有罪，寻求我面，他们在急难的时候，必切切寻求我。”（何5：15）
所以，遇到逆境首先要感谢上帝，知道那是他要我们多祷告，多多地求告他。即使有时候我们的祷告看起来没有什么结果，也不是上帝没有回应我们，因为我们祷告后会得到内心的平安，这平安就是上帝回应的凭据了。
愿赐平安的上帝，亲自使你们全然成圣。又愿你们的灵与魂与身子得蒙保守，在我主耶稣基督降临的时候，完全无可指摘。（帖前5：23）
保罗告诉我们，上帝借着我们内心的平安，来引导我们成圣的脚步。在服侍初期，我不懂什么是与上帝的个人关系，很少有安静祷告和在上帝面前敬虔默想的时间。反正有难题就请教自己的导师，他们告诉我应该如何，我就照着去做，自己乐得心里轻松，因为不需要承担责任。实际上，导师们就成了我与基督的“中保”。后来开始从事婚姻家庭事工，我曾遭遇到极大的挑战。于是我又习惯性地去求问导师，可是当我按照他们的意思去行的时候，几乎整夜整夜地睡不着觉，那时我才真正体会到什么是“没有平安”。那段日时子真是痛苦，万般无奈，我只好切切地祷告寻求上帝：“主啊，我想睡觉。让我自己按照你的心意做一个决定，无论是谁说的、说什么我都不在乎，我只要能平安睡觉。”而当我苦苦祷告并寻求上帝的心意时，我逐渐学会了按自己从上帝领受的感动做决定，我的内心也得到了很大的平安，常常是一沾枕头就睡着了，而且一觉睡到天明。
主虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你眼必看见你的教师。你或向左、或向右，你必听见后边有声音说：“这是正路，要行在其间。”（赛30：20-21）
我终于慢慢地自己学会如何去听那身后“教师”的声音了。如果你也有那位教师指路，还会有什么不平安的事情呢？
婚姻中丈夫的职责
你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样。因我们是他身上的肢体。（弗5:25-30）
我们在这里要谈论丈夫在婚姻中的责任，着重点就是对妻子的爱。圣经为我们诠释的“爱”，更多强调的是一种责任，而不是一种感受。就像我们在上一章所谈到的，妻子在婚姻中的责任是做丈夫的助手，并且顺服自己的丈夫，因此，当妻子尽力帮助并顺服自己的丈夫时，就表现出对丈夫的爱。同理，丈夫如果尽到婚姻中做丈夫的责任，就是在展示对妻子的爱。那么，丈夫在婚姻中的责任又是什么呢？我们在前面已经谈到，上帝给我们男人的责任是“修理看守”，所以，丈夫应该服侍全家，并且要做婚姻关系中的头。这两个责任可以总结为服侍并带领，二者结合在一起就是“仆人式的领导”。
仆人式的领导具有以下两个特点：第一是服侍，就是“修理看守”，也就是做仆人，为妻子舍己；第二是带领，也就是做“头”。当丈夫不断谦卑自己、努力服侍并带领妻子的时候，就是表示对她的爱了。有人说，又要做“仆人”，又要做“头”，这也太难了！对，这的确很难，靠我们自己完全不可能做到，但若靠着那加给我们力量的主，就凡事都能做。
下面就让我们一起从圣经的角度看一看，在婚姻中，丈夫当怎样像基督爱教会那样爱自己的妻子，也就是如何去尽自己的责任和义务——服侍并带领。
丈夫都愿意做家里的头。其实，这种愿望是上帝创造男人时，就已经放在我们里面的。但是我们要做的这个“头”，不是社会上那种颐指气使的“头”，有时一动嘴甚至一使眼色就有人跑前跑后伺候着；我们是要谦卑下来，甘心情愿做服侍全家的“头”，是吃苦在前享受在后的“头”，是以身作则身先士卒的“头”。所以丈夫既要学习如何做“头”去带领，又要学习如何做仆人去服侍。这里我们先从如何做仆人服侍开始谈起。
丈夫如何服侍妻子
你们中间谁为大，谁就要做你们的用人。凡自高的，必降为卑；自卑的，必升为高。（太23:11-12）
耶稣叫了他们来，说：“你们知道外邦人有君王为主治理他们，有大臣操权管束他们，只是在你们中间不可这样，你们中间谁愿为大，就必做你们的用人；谁愿为首，就必做你们的仆人。正如人子来，不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。（太20：25-28）
服侍，就是要满足他人的需求。这就需要首先将自己放下，多考虑对方的利益，就像对待自己身上的肢体一样对待对方。
丈夫要爱妻子，像基督爱教会一样。基督是如何爱教会的呢？他为教会走向十字架，牺牲了自己，这就是舍己的爱。在做婚姻讲座的时候，我常会问丈夫们：“当有人要在你面前欺负你妻子的时候，你们谁能挺身而出为妻子舍己的，请举手。”告诉你，大多数丈夫都会举手！的确，为保护自己的妻子免受非礼或伤害，我相信许多丈夫都会毫不犹豫地挺身而出去拼命的。凭着一股血气，对于一个男人来讲，这也并不是什么特别难做的事情，有很大一部分原因也是为了维护自己的尊严，所以也没有什么可夸耀的。可是如果在日常生活中的各个层面都能舍弃自我的利益，去照顾、包容、体谅、珍惜并取悦自己的妻子，那可就不是件容易的事情了。
因为舍己就是拿走自己，作为一个有罪的人，我们谁能不爱自己呢？大多数情况下，引致夫妻争斗的都不是什么原则性问题，而是两个人都觉得自己受了委屈，觉得“我吃亏了”。因为亏了，所以就要争回来，两个人都要争，就一定斗起来了。夫妻争斗就是在彼此告状、彼此定罪。“我”是神圣不可侵犯的，这就是骄傲。骄傲也是天使堕落的主要原因。保罗说这是大错，不是小错：“你们彼此告状，这已经是你们的大错了。为什么不情愿受欺呢？为什么不情愿吃亏呢？”（林前6：7）
圣经要我们舍己，意思是，面对比自己软弱的妻子，即便是吃亏了，也要放弃自己的权益，甘心受委屈，这就是效仿基督。当我在婚姻生活中感到十分委屈时，上帝就对我说：“你委屈说明你还不委身，委身后就不会感到委屈了。”原来我们所经受的“委屈”，都是上帝用来对付我们的手段。舍己，就是打磨掉我们的骄傲，造就谦卑的品格。
基督是如何为我们舍己的呢？基督不仅最终为我们而死，而且他来到这个世界上，本身就是舍己为我们而活。他本是万王之王、万主之主，却离开至尊的宝座，来到尘世，放弃自己应有的权利。他不是在我们很讨他喜悦的时候来到这世界上为我们舍己的，而是在我们都陷在罪中的时候来到我们中间。他在世上时，一直以卑微的身份来服侍罪人，怜悯他们、饶恕他们、医治他们、教导他们……正像《腓立比书》2章6-8节中所说：“他本有上帝的形象，不以自己与上帝同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上。”
上帝要我们做丈夫的也效仿耶稣的榜样：虽然自己是家庭中的头，却不仗着自己的地位，要求享有许多的特权，反倒谦卑自己，做全家的仆人，去服侍全家，尤其是自己的妻子。
丈夫如何为妻子舍己？
具体说，丈夫可以在以下五个方面为妻子舍己：第一，不能苦待妻子，因为她们是软弱的；第二，在生活中优先考虑妻子的利益；第三，不以自己的信心代替妻子的信心；第四，赦免其过、遮盖其罪，以此祝福妻子；第五，在性生活方面要忠诚，并体贴妻子的感受。
下面我们分别阐述这五方面内容。
第一，不能苦待妻子，因为她们是软弱的。
你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。（西3：19）
我们坚固的人应该担代不坚固人的软弱，不求自己的喜悦。（罗15：1）
圣经说，做丈夫的不能苦待妻子，什么是“苦待”？
1．在家庭工作和负担上与自己的妻子讲平等就是苦待。
上帝赐给男人更结实的肌肉骨骼、更大的力量以及更坚强的心理，是要男人承担更多日常的体力工作，所以当我们与女人斤斤计较、在家务上要平等的时候，往往就是在苦待自己的妻子。
2．强调妻子的责任就是苦待。
上帝造女人的时候，就已把妻子的角色定位为丈夫的助手。既然丈夫是家庭中的头，就要承担家中全部的责任，无论大事小事，即便是女人的分内之事，丈夫也负有不可推卸的责任。
就像一个单位，大家有不同的职责，但无论何事，一旦追究起责任来，就都是领导的责任。家庭也是如此。我们做丈夫的要改变观念，认识到所有的责任都是男人的，女人是上帝派来帮助我们的。我们不擅长做饭，妻子帮我们做饭；我们不擅长带孩子，妻子帮我们带孩子——要知道孩子姓的是父亲的姓，是男人的后裔！
妻子是来补足我们缺乏的，她帮助你是上帝给你的恩典。认识到这些，你就不会总斤斤计较哪些是妻子的责任、哪些是丈夫的责任了。有一位荷兰的牧者对我说：“我是一个牧者，每天在教会工作完，回家还要洗碗、看孩子，我过去一直都以为自己是在帮妻子做事，觉得自己是很不错的丈夫，还挺自豪的。今天我才意识到，其实不是我帮妻子，而是妻子一直在帮我！”
你们作丈夫的也要按情理和妻子同住，因她比你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她，这样，便叫你们的祷告没有阻碍。（彼前3：7）
圣经说我们“要按情理与妻子同住”，“情理”在这里是指上帝造女人的目的、女人的特点等。上帝要求我们尽可能多了解女人与男人有什么不同，而且要理解女人在生理、心理等方面的特点。作为丈夫，我们理应掌握这些有关女人的知识，因为圣经要求我们根据这些知识来与妻子共同生活，并在生活中照顾到妻子的需要。
工人要使用一台新机器，都必须先熟读说明书。只依靠自己一知半解的经验去操作，很快就会把机器弄坏。同样，男人不通女人的“情理”，怎么能够与她和谐地生活在一起呢？当我们按照上帝造女人的“情理“来对待女人的时候，上帝给我们的奖赏是让我们的祷告没有阻碍。
丈夫一定要了解一些重要的“情理”。比如，女人是感性的，理性的丈夫不能同妻子讲理，只能讲爱。科学家已验证，男人的思维方式偏向理性（左脑），女人偏向感性（右脑），男人总爱说妻子“不讲理”。女人就是不爱讲理，她要讲爱，她要感到被爱、被呵护。比起对错，她们更在乎自己在你眼里是什么地位。所以，男人千万别跟女人较劲，先讲爱、再讲理。女人的逻辑是：“我整个人都给你了，你如果爱我，就不能让着我一点吗？为什么婚前我总是对的，婚后就总是错的呢？是不是你已经不爱我了？”
再比如，丈夫不能用想当然的方式爱妻子，而要按照她乐意接受的方式去爱她。这一点太重要了，因为有太多丈夫说自己很爱妻子，妻子却说感受不到。不了解妻子的“爱语”，总是想当然地去做，结果往往双方都不满意。这个功课我也是后来才学会的。其实，每个人表达爱意和接受爱意的方式都不同，一个人常常只对一种或几种方式很敏感，而不太在意其他的方式。我们不要单纯地去模仿某种做法，因为你的妻子与别人的不一样，她是独特的，所以你当认真去观察、了解妻子的需要，然后投其所好。
我可以给丈夫们一点启发：
1．多多赞美。
我们都喜欢听赞美的话，但是女人似乎比男人更喜欢，当丈夫赞美她时，她就觉得被爱。因为女人感受爱的渠道与男人不同，男人侧重于视觉和嗅觉，而女人则更依靠听觉和触觉。因此，丈夫当多多操练说赞美之言。
不知丈夫们有没有注意到，无论你的家里有多少男人，如果缺少了女人，这个家就不像家。有时我妻子不在家，我和儿子在，虽然所有的事情都照旧，我们完全像以往一样生活，可就是感觉不对劲儿，怎么都觉得这里像个集体宿舍，而不像个家。等妻子一进门，家里马上就变得温馨起来。妻子在家庭中正是如此关键，她们是不可缺少的。
既然妻子对家庭如此重要，作为丈夫，多赞美妻子也是应该的。尤其是对于那些毅然放弃职业、全时间承担起妻子和母亲责任的女人来说，她们面临的挑战会很大，因为她们中间很少有人能直接从所从事的家务劳动中感受到自我价值。所以，丈夫的尊重和真诚的赞美对于她们来说就尤为重要。
按照圣经的原则，女人在家全心服侍家人，正是完美地履行了上帝赋予女人的主要天职，本应得到赞美。可属世的价值观使得绝大多数妇女不愿在家里做主妇，而更愿意通过职场生活来得到社会的认可，找到自我价值感。这不仅对家庭不好，对一个国家来说也并非幸事。因为当女人像男人一样把过多的时间投入工作而不顾家时，家庭就不稳定，太多家庭不稳定，必然导致社会的不稳定。家庭就是一个团队，如果所有人都上前线战斗去了，没有人看顾后方，那不等于把根据地拱手让给敌人了吗？难怪我们的社会中有那么多的孩子成了罪恶势力的俘虏。
我妻子是在上世纪80年代末辞职回家做全职妈妈的，当时人们称这样的女人为“家庭妇女”，这个称呼带有贬义，因此，她的心理压力非常大。那时候，当我们中间出现冲突时，我常常会说“你天天在家里如何如何”。每当我提起这个“在家里”的时候，她都会出现情绪失控的情况。当时我还有些不理解，认为她太过分。后来随着灵命的成长，我才逐渐明白，在家庭主妇的角色遭到世人鄙视的今天，丈夫对妻子的认可就越发重要。因为，除了上帝之外，我可能是这个世界上唯一给她肯定的人，也是她自我价值感的重要来源。没有丈夫的肯定，即便是信心坚定的妻子，也时常会感到孤独、软弱，甚至会产生动摇。
赞美妻子，肯定她为家庭所做的贡献以及她在自己眼中的重要性，也体现出丈夫对家庭的重视、对上帝所定的男女角色的尊重。
2．温柔爱抚。
既然女人侧重的另一个渠道是触觉，那么，我们就要多多地去爱抚她们。关于这一点，现代的男士们在婚前阶段似乎都做得太多，甚至过了头，所以婚后往往都不做了。那时候你爱抚她，满足的是自己的需要，是情不自禁的，是自私的，而婚后你要满足的是妻子的需要。
当妻子遇到不顺心的事情，或受了委屈，或夫妻之间有了矛盾的时候，丈夫们无须用太多道理开导、教训妻子，妻子是情绪型的，你只要将她温柔地抱在怀里，轻轻地爱抚她，往往就能把她的情绪调整过来。女人愿意为爱她的男人付出生命，更别提这些小小的委屈了。
3．付出时间。
有些妻子的爱语是“精心的时刻”，所以，你肯为她花时间，她就觉得被爱。我相信没有一个妻子不喜欢丈夫花时间陪伴她。她不一定需要你为她做什么，只是希望你跟她在一起。过去我不懂这个，妻子要求我陪她逛商场，而我最怕逛商场，每次一进商场就赶紧找休息的地方等着，要不然就勉强跟着。等我了解了女人的特点之后，我就很乐意地陪着，买了东西就赶紧拎着。
除了陪伴，妻子还需要丈夫多花时间和她沟通。女人大多是情感型的，可以通过沟通感受到丈夫的爱，而偏偏男人天性不喜欢多说话，也缺乏沟通技巧。尤其是工作一天之后，男人更是不愿说话。所以，做丈夫的要克制自己的自私、战胜自己的疲劳，一方面耐心聆听妻子的唠叨，另一方面又要用各种方式向妻子抒发爱意，使她们时刻都有从丈夫而来的安全感和归属感。
4．谦卑服侍。
有些妻子的“爱语”是服侍，当你肯为她做事时，她就觉得被爱。有的妻子可能不在意赞美的话，而更希望你与她一起分担家务。当你光说不练之时，她可能会说：“少来甜言蜜语，你多干点儿家务比什么都强。”
关于这方面的知识，我劝男人都看一看盖瑞·查普曼（Gary Chapman）写的《爱的五种语言》一书，我觉得男人更需要了解这些奥秘，因为对于比我们更注重情感表达的女人来说，如何使她们感受到爱是至关重要的。否则，就好像看电视没有接好天线一样，信号发出了，对方却接收不到。
第二，在生活中要优先考虑妻子的需要。
所以无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。因为这就是律法和先知的道理。（太7:12）
丈夫不但不能苦待妻子，还要在日常生活中各个层面特别善待她们。
女人有特别软弱的时期，在这些时期里，我们要特别体贴。比方说，女人每月有例假期，在生养孩子时会有怀孕期和乳养期。处在这些软弱期时，她们会有很大的生理负担，心理波动也比较大，对事情的分析和判断往往都很感性。男人不能用理性去对待女人，而应该无条件地让着妻子。就算是我们占理或受到不公正的对待，也要忍耐，不向妻子耍威风，否则你就是在与弱者对垒。这时我们的态度要像兄长对妹妹，只能讲爱，不能讲理。
就拿喂奶为例子来说明吧。说来也奇怪，现在的生活条件比以前好了不知多少倍，可为什么许多产妇的奶水反倒不如困难时期的产妇丰富呢？很大一部分原因是焦虑。现在的产妇比以前的产妇有更多的担忧：身体会不会发胖？老公会不会耐不住寂寞、另寻新欢？有孩子后会不会失业？上班后孩子怎么办？甚至以后上哪个托儿所、幼儿园等问题都想到了。产妇只要一为这些事情忧虑，奶水就会受到影响。母乳喂养是最好的选择，不仅省去夫妻俩许多的时间、精力，而且母奶中的抗体又可以让孩子少生病。所以说，妈妈奶水好对孩子来说实在是极大的祝福。如果你的妻子在产后有这些担心的话，你不可责备她，而要反复地告诉她，你已经做好负担全家生活压力的准备，也绝不会因为任何理由嫌弃她。这种无条件的接纳会医治她的焦虑，给她真正的安全感。
如果妻子真的没有奶喂养孩子，那么夜间喂奶将成为年轻母亲沉重的负担。我曾经有过这样的经历：夜里孩子饿了，你把牛奶热好了，一摸感觉有点儿烫，就用冷水冰一冰；冰完再摸，又凉了，再用热水泡……不一会儿就失去耐心了。别认为喂奶是老婆的事，如果她过于劳累，就更没有奶了。你才是强壮的，而她比你软弱，所以，你要坚持夜里起来为孩子热奶，让妻子多休息、快恢复，尤其是月子里。
在妻子怀孕生产期间，还有一点需要特别注意：产育期的妻子体力和情感的消耗都很大，因此常常没有精力满足丈夫对亲密感乃至性生活的需要。所以，这个时期是夫妻关系最容易冷淡的“危险期”。丈夫们一定要体恤妻子，适当地克制自己的性欲。我在工作中遇到很多夫妻关系破裂，就是在这个节骨眼上出了问题。
除了在特殊时期照顾妻子之外，平时的生活中，丈夫也应该特别呵护妻子。当两个人工作压力都很大、身体都很累时，丈夫们，要想到“因她比你软弱”，你是强壮的，所以你应当尽可能地为自己的妻子做做周身按摩，或给她洗脚，以表达你对她的爱惜之情。
我告诉你一个秘诀：在家庭中，每天为妻子做按摩，可以让妻子变得更加温柔。过去我总是感叹自己的老婆不够温柔，所以有一段时间我就常常祷告：“上帝呀，你让我妻子变得柔软一些好不好？”可是过了很长时间，上帝没有给我任何的回应。
有一天半夜，我在睡梦中突然被摇醒，睁眼一看是老婆。她说：“老公啊，我头疼得厉害，你能给我揉揉吗？”要是过去，我一定很不耐烦地跟她说：“哎，深更半夜的，人家睡得正香，把人家叫醒给你揉脑袋，你说你自私不自私呀？”可是那时候，我的生命已经比以前有了长进，虽然昏昏沉沉，头脑还不够清醒，但是还知道要忍耐。于是，我把她的头往我胸前一放，然后用十个指头按照她“左、右、前、后”的指挥给她揉起来。糊里糊涂也不知揉了多长时间，我想约摸有个把钟头，忽然听到老婆深深地叹了一口气：“唉——！”我一听她有话要说，一下子就清醒了，竖起耳朵要听她说什么。
“男人要总是这样的话，哪个女人不愿意顺服啊！”我妻子感叹道。
听了这话我茅塞顿开，原来这是让妻子顺服的有效方法。这时候，我忽然听到心里有一个声音跟我说：“你不是想让我把你妻子变得柔软一些吗？我告诉你，你就多多地给她揉吧，你越揉，她就会越软。”哇，太棒了！我找到拥有“柔软妻子”的秘诀了！我确信那秘诀来自于圣灵，而不是我自己，因为我知道自己没有这样的智慧。从那以后，我就经常为我的妻子做周身按摩，现在已经成了习惯。后来我的妻子也经常给我按摩肩膀，每当她这样待我时，我心里就高唱：“哈利路亚！主啊，谢谢你！我尝到舍己的好处了。”
男人都希望妻子“柔软”一些，我已经将我的秘诀告诉你了，你就经常在家里给她按摩吧。一定要经常做，直到成为习惯。记住：你越揉，她就越软。
还有一样服侍，是丈夫可以挑战自己去做的，那就是给妻子洗脚。丈夫是家里的头，所以一般来说越发难以低下那高贵的头颅。降尊为卑的功课对每个男人来说都是难学的，然而基督在这方面为我们树立了榜样。
耶稣知道父已将万有交在他手里，且知道自己是从上帝出来的，又要归到上帝那里去，就离席站起来脱了衣服，拿一条手巾束腰。随后把水倒在盆里，就洗门徒的脚，并用自己所束的手巾擦干。（约13：3-5）
我是你们的主，你们的夫子，尚且洗你们的脚，你们也当彼此洗脚。我给你们作了榜样，叫你们照着我向你们所作的去作。（约13：14-15）
基督是我们的主，尚且能为他的门徒洗脚来表达对他们的爱，所以，我建议丈夫们，一定要找个机会以洗脚服侍自己的妻子，来表示你对她的爱意。即便你家里有浴室和洗澡设备，也不妨对你的妻子说：“请你成全我，给我一个亲身效法基督的机会，让我来服侍你，给你洗一下脚吧。”然后打来一盆热水，端到妻子的面前，亲自脱去她的袜子，捧起她的双脚放进水中，然后用手轻轻地揉搓。要知道，你揉搓的是她的脚，温暖的却是她的心。尤其是当妻子很疲惫的时候，或是在外面受了委屈的时候，或者刚刚和你发生冲突之后，这洗脚的“大事”就更是势在必行了。
我向你保证，当你谦卑下来，完成为妻子洗脚的功课之后，上帝必给你赏赐。他会高举你，让你内心有一种得胜的感觉。因为耶稣说：“凡自高的，必降为卑；自卑的，必升为高。”（太23：12）反过来说，当你抬高自己、在妻子面前盛气凌人的时候，基督会让你降卑，最终你心里会觉得自己很失败。
除此以外，丈夫们还应该做到：做决定前征求妻子的意见，考虑她的感受；先满足妻子的需求，而不是教会的需要；尽家庭的责任，而不是事工的责任。这方面的内容会在后文中详细阐述。
第三，不以自己的信心代替妻子的信心。
有一段时间，我的自我感觉相当好，因为我在家里总是“吃苦在前、享受在后”。比如在家里打扫剩饭的总是我，我简直就是家里的“泔水桶”。如果妻子问我今天晚上吃什么，我看到冰箱里有很多剩饭菜，就会说：“先把剩的打扫干净。”如果看妻子不太高兴，我就会想：“我们要节省，这绝对符合主的旨意，而且我是以身作则。你看，我来给你做个榜样，看看我是怎样效法基督的。”于是我将剩饭剩菜一一加热后，自己先盛上一大碗，大口大口地吃起来。妻子盛了一小碗，也默默地小口小口地吃。看到妻子不情愿的样子，我也问心无愧：我是个好“头”，这样“身先士卒”，你不效法我，说明你有问题——太娇气、怕吃苦、不属灵——毫无疑问，灵命还需要成长。
此外，每年我们都要多次到外地讲婚姻课程，所以跑机场是常事。每次我们夫妻俩收拾行装、打出租车到机场、验票、托运行李、过安检，都是匆匆忙忙的。好不容易忙完了，刚刚往候机室的椅子上一坐，妻子就开口说话了：“大同，我渴了！”
“渴了？”我心想，“你怎么早不渴、晚不渴，偏偏进了候机室就渴？”要知道，那时候首都机场没有供应饮用水，只卖矿泉水。机场外面一瓶矿泉水只卖1块钱，可是进了机场就是6块钱。所以我左右掂量之后就劝她：“其实我也挺渴的，可是这里的水太贵了，是外面的6倍。你再忍忍吧，一会儿上了飞机就有各种免费的饮料喝了。”
你看我说得多么在理，所有的男人都会认为我的话无懈可击。妻子不再叫渴了，可是她脸色很不好看。我还是“问心无愧”——我又不是叫你一个人吃苦，我比你还苦呢！锻炼锻炼吧，要不生命怎么长进？那时候我从心里觉得自己各方面做得很不错了，可是不知为什么我妻子经常说我苦待她，我听了简直委屈得不得了：“我都这么好了，你还不满意！太不知足了吧？”所以我对她的指责常常予以强烈的反击。
有一次我和几个弟兄一起学习《罗马书》12章1节：“所以弟兄们，我以上帝的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是上帝所喜悦的，你们如此待奉，乃是理所当然的。”反复读这节经文时，我就联想到这些事情，于是我祷告说：“上帝啊，我真的觉得自己已经将身体当作活祭献上了，我在家里处处以身作则、吃苦在前，怎么妻子还说我苦待她呢？”
圣灵告诉我说：“没错，你是把自己的身体当作活祭献上了，可问题是，你在把自己当作活祭献上的同时，也将自己的妻子当作活祭献上了。”
我疑惑道：“这是什么意思？”
圣灵继续启示我：“你很有信心，但是你不能用自己的信心代替你妻子的信心。你是为全家做了吃苦的榜样，但是你同时也强迫你的家人效法你，一定要跟你一起吃苦。你吃剩饭，大家就都要吃剩饭；你忍耐口渴，大家就都要忍耐口渴；你在前面走，他们都要跟在你的身后……否则，他们就是不属灵。”
我问上帝：“我以身作则冲在前，要求他们跟上，难道有什么不对吗？”
我听到的回答是：“主基督不是这样的。”
是的，主基督不是这样的。主的态度是：我受鞭伤，你得医治；我受刑罚，你得平安；我受咒诅，你得祝福；我流鲜血，你得生命。
上十字架时，他没有强迫门徒和他一起上十字架，或者说：“我为你们做了这么大的牺牲，你们至少也应该挨一顿鞭子吧。”
这时我如梦方醒，看到自己的“自义”，深感对家人的亏欠。我联想到在工作和生活中常常看到的，很多人都是这样：只要我一干活，就得把周围的人都调动起来；只要我一吃苦，大家都得陪着我。这境界与主基督真是天壤之别。
所以做丈夫的，不仅仅是以身作则的问题，还要有自我牺牲的精神，不是大家都陪我一起牺牲。耶稣独自担当我们全部的罪，不是和我们一起担当我们的罪。明白这个道理后，我不再强迫妻子做什么，而是给妻子选择的自由，对妻子多方面的软弱也有了接纳的态度。以后再有剩饭的时候，我这个当“头”的，在心甘情愿吃剩饭的同时，也会给妻子做点新菜。以后到机场，妻子再说渴的时候，我就会说：“好，我马上给你买水去！”“6块钱一瓶太贵了！等一会儿到飞机上喝免费的饮料吧。”妻子回答说。你看，你不想买的时候，她觉得你心疼钱，不心疼她、不珍惜她，所以伤心难过；等你真要买的时候，她却要阻止你，因她心里已经感觉到甘甜了，渴在口里、甜在心里啊。
怎么办？我告诉你，离家时兜里放上一瓶水，到了机场，不等她说，就给她递过去。
第四，赦免其过、遮盖其罪，以此祝福妻子。
得赦免其过、遮盖其罪的，这人是有福的。（诗32：1）
什么样的人是有福气的人呢？圣经告诉我们，如果他的过犯能够得到赦免，他的罪能够被遮盖，他就是有福气的人。
关于“遮盖”，我们可以看看圣经中的例子。挪亚的三个儿子对父亲过犯的不同态度，可以让我们看到“遮盖”的重要性。
挪亚作起农夫来，栽了一个葡萄园。他喝了园中的酒便醉了，在帐棚里赤着身子。迦南的父亲含，看见他父亲赤身，就到外边告诉他两个弟兄。于是闪和雅弗拿件衣服搭在肩上，倒退着进去，给他父亲盖上，他们背着脸就看不见父亲的赤身。挪亚醒了酒，知道小儿子向他所作的事，就说：“迦南当受咒诅，必给他弟兄作奴仆的奴仆。”又说：“耶和华闪的上帝是应当称颂的，愿迦南作闪的奴仆。愿上帝使雅弗扩张，使他住在闪的帐棚里，又愿迦南作他的奴仆。”（创9：20-27）
挪亚在葡萄园里喝醉了酒，赤身露体地睡着了。作为三个儿子的父亲，他的行为有失检点。当时小儿子含首先看到了父亲的过错，他没有采取任何补救的措施，而是到外面以鄙视的态度告诉他的两个哥哥。闪和雅弗却拿着衣服，倒退着进去，遮盖父亲的身体，免得被别人看到。挪亚醒来后知道发生的一切，大大咒诅含的后代，却大大祝福闪和雅弗的后代。
我最初读到这一段故事很不理解，为什么因为这么点小事，挪亚就有这么截然相反的两种态度。原来挪亚就是从这件小事上看到三个儿子不同的内心世界。含的态度是看到别人有过失，就采取嘲笑、鄙视，而且张扬其过的态度。而两个哥哥看到别人的过失，就用爱心去“遮盖”其罪。他们为处在过犯之中的父亲考虑，连进去的方式都是倒退着走，以免父亲醒过来看到自己在儿子面前赤身裸体，就会羞愧难当。这些做法都出于对父亲的关爱。
我们都是罪人，基督却用他的宝血“遮盖”我们的过犯，所以我们都是有福气的人。
张扬其过与饶恕其过对一个人的生命有完全不同的影响，除了圣经中的记载之外，还有一个好例子就是《悲惨世界》里面的主人公冉阿让的故事。《悲惨世界》是雨果的著名作品，其中的主人公冉阿让年轻时因饥饿偷了一个面包，被送进了监狱，结果变成了真正的小偷。如果当初那面包店的老板能够有一点怜悯心，不把他交给警察，冉阿让是不会沦落成贼的。他刑满释放后来到一个小镇，那里的一个神甫怜悯他，招待他吃喝，并让他在自己家里住宿。谁知，冉阿让偷走了神甫家里的银器，并连夜逃走。警察抓到形迹可疑的冉阿让，将他送到神甫那里。当警察问神甫冉阿让是不是偷了他的银器时，神甫给了警察一个令冉阿让万万没有想到的回答：“不，这是我送给这位先生的。”本应受到重刑的冉阿让因着神甫的怜悯而得赦免，他的心受到强烈的震撼。从那一刻起，冉阿让有了一个脱胎换骨的改变，最后他成为一个专门帮助穷苦人并深受爱戴的市长。
可见，张扬其过，使人成为真正的贼；而遮盖其罪，使得贼成为一个真正的好人。
在现实生活中，我们也可以看到这样的例子。我在辅导中，经常发现人们将自己丈夫或妻子在家中的丑事公之于众，贬低、嘲讽、数落。比如，某弟兄说：“我妻子太懒，什么家务都不做、孩子也不管，还把家里的东西都拿到娘家去了。”某姐妹会说：“嗨，我老公啊，不信主，成天就是打麻将、赌博。怎么说都没有用。”
这些话的目的，都是想说明婚姻出现问题，甚至走向破裂，全是对方的责任。这就是“张扬其过”的态度。这种态度只会将事情越办越糟，让两个人的关系越来越坏。我们做丈夫的，应该在这方面比妻子更大度一些，有男人的胸怀。可能有些事情的确是妻子的过错，但是如果丈夫能效仿闪和雅弗的做法，以饶恕其过、遮盖其罪的态度去对待自己的妻子，你的妻子定会感觉到你对她的爱。
比如妻子同婆婆的关系紧张，即便是妻子的软弱，丈夫也应该在自己的母亲那里遮盖妻子的过错，甚至将一些埋怨揽在自己的身上。而我们最常看到的是，当母亲在儿子面前述说儿媳的不好时，儿子为了表示自己的孝顺，就推波助澜地和妈妈一起对妻子大兴问罪之师。这不仅会适得其反地加剧婆媳关系的紧张，也会大大损害你们夫妻之间的关系。其实没有母亲愿意看到自己儿子的婚姻破裂的。中国人说：“不孝有三，无后为大。”你得罪了老婆，连婚姻都没有了，还提什么有后无后？我就见到这样的一个家庭，婆媳关系不好，儿子坚决站在母亲一边，甚至不惜揍老婆。最后，儿媳妇将孩子带走了，不让丈夫和婆婆看孩子，老太太天天想孙子，最后反过来大骂儿子：“我和媳妇有个磕磕绊绊，跟你有什么关系？害得我媳妇孙子都没了，你还我孙子来！”到头来你是“赔了夫人又折妈”，这样的孝顺是真的还是假的？
同样，当妻子在丈夫面前数落婆婆的不是时，丈夫也不要错误地认为，既然夫妻关系优先于母子关系，那么就与妻子建立统一战线，共同反击自己的母亲。这样就将妻子和自己都置于不义的地位。不仅父母不祝福你的婚姻，而且亲戚邻居也指责你们不孝，最后这种压力使你妻子心里也不痛快，你又是两边都不落好。此时，丈夫应主动地在妻子面前遮盖母亲的罪，并且能够将妻子对婆婆的埋怨揽在自己身上。我告诉你，这是亲身体会“替罪羔羊”是什么感受的机会，极其难得。你的妻子终究会领悟到，你的这种舍己，是为了婆媳关系的融洽，而这才是对她真正的保护和关爱。因着你的爱，妻子就有力量去为自己对婆婆的亏欠做出必要的补偿。
做丈夫的不要有这样的心态：“这就是她的不对，她应该如何如何。”或者：“明明是她的过犯，为什么要我担。”在饶恕其过、遮盖其罪的过程中，做丈夫的可能会感到极度委屈，但是，想一想，当初基督没有一丝一毫的过犯，却甘愿担当全人类的过犯。我们当效法主。
亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：“主说，伸冤在我，我必报应。”所以，“你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。”你不可为恶所胜，反要以善胜恶。（罗12：19-21）
什么是“把炭火堆在他的头上”？是要烧死那个人吗？不是的。但一盆红彤彤的炭火盆放在你头顶上，你会有什么感觉？你会不敢抬头，因为一抬头就会被炙热的炭火烤得满脸通红、汗流满面——这正是一个人羞愧难当的样子。所以，当我们一味地以善报恶、以祝福对咒诅的时候，一旦对方明白这一切，立刻会非常自责、认罪悔改，并恳求得到你的宽恕。这种方式是征服敌对者的最佳方式，也会取得最好的效果。
上帝命令我们对仇敌尚且要善待，何况是天天陪伴我们、和一同承受生命之恩的妻子呢？所以，我们要以赦免和遮盖的态度来祝福妻子的生命。
第五，在性生活方面要忠诚，并体贴妻子的感受。
男人要注意持守两性关系的圣洁，注意与其他女性保持距离，不与异性单独在一起。
信主前，我在与女性交往时不晓得应注意一定的分寸，男女同事之间打打闹闹，经常开一些轻浮的玩笑。信主后，我了解到，轻浮的举止实际上来自我们里面的不洁净。我们“既然蒙召，行事为人就当与蒙召的恩相称”（弗4：1）尤其是开始做婚姻辅导工作后，我知道与其他异性保持一定距离，就是对自己另一半的尊重和爱。
“此外又拿着信德当作藤牌，可以灭尽那恶者一切的火箭。”（弗6：16）我们知道，世人很喜欢捕风捉影地传许多闲话和绯闻，就像恶者会想尽一切办法向我们发射火箭一样，你稍不留神就会被火箭射中。但如果你是有信德的人，就要注意用自己纯正的行为作为藤牌，将自己遮盖严实，不给撒旦留一丝一毫的破绽，不授人以柄。
我发现有些牧者缺乏这方面的教导，大大咧咧，不注意这个问题，结果被“火箭”射中，而陷进一些此类的麻烦之中。有一天深夜，一位教会带领人的妻子给我打电话，哭诉自己内心的不平安。仔细询问才得知，她家楼上住着一位单身姊妹，需要抬重物时丈夫就出手相助，妻子也很赞同。问题是丈夫上楼后，几个小时都不回来，妻子又气又疑惑，情急之下求助于我。丈夫回来后跟妻子解释说，这位单身姊妹有很多的烦恼要向他诉说，他作为一个牧者又不能不听。我对这位丈夫说，婚姻之外的男女，单独在一个没有外人的场合已经是很不合宜的，更何况待了这么久，等于听凭恶者向你射了几个小时的“火箭”，你岂不成了箭靶。
我个人在婚姻服侍中的经验是：各方面尽力注意，不给撒旦留破口。当有姊妹需要辅导时，我一般会带上妻子，或让对方带上另一个姊妹。若对方实在有隐私，不便第三者在场，我也会选择会场中一角，别人听不到谈话内容，却很容易看到我们。另外，我若一人开车，一般不允许姊妹单独搭乘。如果情况所迫不能推却的话，这次搭乘就一定有其他的弟兄姐妹知情，而且一定要她坐到后排。
上帝只为亚当造了一个女人，而不是多个，证明一个女人定能满足丈夫的各方面需要，包括性的需要。如果不认识上帝，不了解上帝对婚姻的美好旨意，我们就很容易把眼光盯在一些外在的东西上。可想而知，那样的话，想要恩恩爱爱地白头偕老就太难了，因为悦人眼目的光鲜不能长久。不可否认，在我信主前，妻子年轻、漂亮，对我有很大的吸引力。结婚一段时期后，矛盾渐渐凸显，我似乎觉得很多女人都比妻子好。当我信主之后，明白了上帝设计婚姻的初衷，上帝就在婚姻上给我祝福，帮助我去除了不圣洁的思想，让我专注于自己的妻子。奇妙的是，虽然现在妻子腰也粗了、脸也皱了，但我始终留恋她，觉得她对我来说是最好的。
当然，撒旦并不甘心，他总会编造许多美丽的谎言。对一个男人来说，最厉害的莫过于性方面的谎言。撒旦会告诉你：一个优秀的男人只拥有一个女人远远不够，你拥有的女人越多，证明你越成功。正因如此，稳固的婚姻对男人而言就愈加重要，可以帮助男人抵抗撒旦一切的进攻。
大家应该也注意到了，现代社会中，我们不用去寻找诱惑，诱惑到处在寻找你。色情服务者会通过旅馆、办公室、网络、信箱等途径主动找到你。我们办公室及家的门缝里常塞进来一串串色情服务名片：校园女郎、夜来香、快乐岛……24小时全方位服务。男人本身对性就有很强的内在需要，若婚姻生活不和谐、不拿着信德当藤牌，注定要在巨大的诱惑面前败下阵来。
在两性生活方面，除了要对妻子忠诚，还应特别关照妻子的需要。要重视男女性爱的不同特点，切忌自私。
丈夫如何做妻子的“头”
丈夫应该做仆人服侍自己的妻子，但不能光做仆人。丈夫更重要的职责是带领，如果意识不到这一点，就会带来严重的后果，产生很多弊病。
无原则地听从妻子的话可能会带来咒诅，最大的例子就是始祖亚当，因他一人的过犯，罪就入了世界，人类罪恶由此产生，人人都要承受死的诅咒。
又对亚当说：“你既听从妻子的话，吃了我所吩咐你不可吃的那树上的果子，地必为你的缘故受咒诅。你必终身劳苦，才能从地里得吃的。”（创3:17）
我以前在阅读这段经文时有些不平衡：明明是夏娃先吃的果子，为什么给夏娃的诅咒只有一句（创3：16），而给亚当的诅咒却是三句（创3：17-19）？对亚当的诅咒也比对夏娃的更加严厉。上帝在这方面是否有失公允？后来，我经过长时间的思索才发现，原来上帝是最公义的。他按照犯罪的顺序来审判他们：先是蛇，然后是夏娃，最后是亚当。但是上帝命定亚当是夏娃的头，而且他的命令首先临到亚当，并要亚当将他的命令传给夏娃，所以，在亚当的责任范围内出现的任何失误，当然要由亚当来承担责任。
对于人类的堕落，亚当失职在哪里？
首先，他的失职表现在对妻子的犯罪采取妥协的态度。从《创世记》中我们知道，上帝要做头的亚当把上帝的命令传给妻子，并管理好妻子。不管夏娃是出于什么原因偷吃了分别善恶树上的果子，当夏娃把果子递给亚当时，他没有担当“头”的责任制止妻子，而是听之任之，甚至选择了同流合污，造成了人类的堕落。
其次，两人犯罪之后，亚当采取推卸责任的态度。犯罪后，亚当本当负起男人的责任，马上向上帝悔改，但是当上帝问责的时候，他将责任一股脑地都推给了上帝和自己的妻子：“你所赐给我、与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。”（创2：12）因此，他受上帝更重的诅咒是应当的。
首先我们要明白，丈夫放弃“头”的责任，会带来哪些弊病？
男人并不是要一味地服侍，还必须要带领，因为这也是上帝赋予男人的重要责任。只服侍、不带领，或者只带领、不服侍，都不够完整，就像只用一条腿走路，因为他只完成了一半的责任。
几年前，一个电台的妇女节目播音员问我这样一个问题。她说，上海人正在讨论一个叫做“大上海、小男人”的话题。其实，在上海，有一个较为普遍的社会现象，就是许多白领女性在外工作，地位以及收入都比丈夫要高很多，却顾不上家里的事情，所以她们的丈夫索性辞去低收入的工作，就在家里系上围裙，主动承担起买菜、做饭、洗衣服、看顾孩子等工作。这些过去似乎属于女人的分内之事，如今都被丈夫接了过来。由于家里全部的经济收入都要仰赖妻子，按照社会上人们的眼光来看，妻子对家庭的贡献似乎要比丈夫大得多，所以当家里要做一些决定的时候，丈夫往往就感到底气不足，结果家里事无巨细自然而然地都由妻子说了算。许多丈夫却也乐得其所，心安理得地扮演起“家庭主夫”的角色。
媒体都说这样的分工很有好处，而且这样的家庭正在成为现代家庭的典范。那个播音员问我，这样的丈夫应该算是“模范”丈夫吗？这样的社会现象值得推崇吗？很多人都认为这是一种社会进步现象——妇女地位提高了！
其实对于这样的问题，我们不能简单地说“好”或“不好”，而是需要分析。如果单单讨论丈夫是否应该做家务的问题，我们可以毫不犹豫地肯定说：“应该！”因为妻子是软弱的肢体，丈夫是强壮的肢体。但是，基于圣经的标准来看待这种现象时，就会发现这种家庭实在不能成为我们所要效仿的“典范”。这样的丈夫虽然勤勤恳恳做了很多仆人的工作，但按照圣经的要求，他丢掉了在家庭中做“头”的本职工作和责任。
弊病一：对夫妻二人各自性情的发展不利。
即便夫妻从经济利益的角度出发，达成一定程度的共识，一段时间内，表面看上去家庭还较为平静，你还是会逐渐发现，夫妻性情的发展开始出现错位：丈夫越来越缺少男人的阳刚之气，却多了许多婆婆妈妈、鸡毛蒜皮的性格；妻子越来越缺少温柔，却越来越像一个叱咤风云、不让须眉的“女丈夫”。
上帝不是这样创造男女的，违背了上帝设计的律，就会自食恶果。我们知道磁铁是阴性越阴、阳性越阳，磁力就越大，如果阴不阴、阳不阳，磁力就会减弱。这同两性关系是一个道理。夫妻角色不清，男不男、女不女，你想他们会和谐相处吗？丈夫和妻子都会渐渐对自我的现状失去安全感。
弊病二：对孩子的性情发展及未来角色的定位不利。
父母就是孩子的榜样，父母在平时生活中的一举一动，都会给孩子带来潜移默化的影响。这种家庭分工模式会给孩子带来性别角色认知上的混乱和困难。孩子从父母的身上看不到谁在“修理看守”，谁又在做助手，而父母的角色对人的性别特点以及品格塑造有着直接的影响。孩子没有概念，也没有榜样，性别特点不清晰，就会逐渐向中性、甚至异性的角色方向去发展。将来他们自己结了婚，同样不知道该怎样做。问一问“家庭主夫”的妻子：你愿意自己儿子将来找一个女强人，成为一个“家庭主夫”吗？你愿意自己女儿嫁给一个“家庭主夫”，并用她柔弱的肩膀单独挑起未来家庭生活的重担吗？我相信答案一定是否定的！
弊病三：对和谐关系的发展不利，增加第三者插足的可能性。
这种家庭模式中的夫妻关系很容易出现裂痕，因为它不仅违背了上帝创造男女时所设定的角色趋向，而且还违背了圣经予以规范的婚姻秩序。受经济支配权的影响，“头”和“助手”的位置必然会逐渐被颠倒过来。久而久之，丈夫会产生自卑心理并逃避责任，而妻子很容易从态度上轻视自己的丈夫，并更加掌控：“本来钱就是我挣来的，当然我要说了算。”
这种状况也会成为促成婚外情发生的主要因素。虽然表面上看来，夫妻二人都认同这种颠倒的角色安排，但是他们各自内心深处一定不会得到满足和平安，都会渴望上帝当初所设计的那种美满的婚姻，即便是那些不认识上帝的夫妻也必定如此。所以，他们中的一方极有可能会出现婚外情。
妻子会被比自己更加能干、更有社会地位、更具男人魅力、更令自己佩服的男士所吸引，因为女人是软弱的，她需要的是安全感。她所处的交往环境为她提供了大量的机会，去单独面对诱惑。在这个环境中，经常有许多成功、潇洒、能说会道、会讨女人喜欢的男士涌现。女人将这些男人与丈夫比较，产生失落感，加上她天性就需要比自己更强的男人，这就会悄然促成婚外情的发生。据《深圳特区报》2007年8月23日“十五时期广东妇女发展报告”所发布的信息，同样是成功的人士，成功女人比成功男人的离婚率高4倍。
与此同时，丈夫也会被比自己的妻子更加温柔、更加体贴、更加钦佩自己甚至依赖自己的女人所吸引，因为男人是有尊严的，他需要的是成就感，这样的女人使男人感到自己像个顶天立地的男人。
一个要安全感，一个要成就感，而二人又都不能从对方身上得到，其结果就可想而知了。这种状况对于一个家庭来说，将是非常糟糕的事情。
我接触到的一对夫妻就是如此，他们一起经营一家公司，妻子比丈夫聪明能干，所以，她认为公司的成功主要是因为自己，就有些轻视丈夫。从此以后，她事事自己做主，丈夫成了她的助手。不久，她发现丈夫有了外遇，她感到天都要塌了，心想：“我为这个家什么都牺牲了，而且为你挣了这么多钱，你怎么还能有外遇？这么绝情！”她对我说：“最令我不能忍受的是，如果他的情人是个比我漂亮、聪明、能干的女人，我也服气。可是我一看那个女人，论长相、身材、学历、能力，样样都不如我，是个拿不出手的柔弱女人。”我说：“对了，你丈夫需要的就是这样的女人，她不需要你的钱、你的成功，他需要的是妻子、女人。他在这个女人的身上找到了做男人的感觉和尊严，可是在你那里找不到。他在你身边总觉得自己是你的附属品。”
事实果然如此，虽然后来那位妻子想方设法改变过去的态度，但是，到了必须二选一的时候，丈夫还是选择了那个第三者。他说：“我是做了错事。事到如今，我不想再做什么解释。我决定和你离婚，和那个女人结婚。因为你很能干，离了我，你也能生活，或许会活得更好。可是那个女人说她离了我不能活，她就依靠我了。所以，我还是跟离了我不能活的女人一起生活比较踏实。”
我并不认为这个丈夫有理由离婚，而是作为一个反面的例子来说明，每个男人的内心都有要在家里做“头”、做大丈夫以及被需要、被依靠的愿望，那是上帝创造他们的时候就放在他们里面的。然而，所谓现代思潮的影响，泯灭了许多男人内心的动力，使得男人越来越不像男人，越来越不讨上帝的喜悦。对于这样的境况，男人自己要承担大部分责任，但是妻子们也应该清楚地了解男人的内心世界：他们要支撑一个家，要成为一个女人的保护伞，要活得像个男人。
那么，丈夫如何做头呢？
我们做丈夫的必须勇敢地承担起家庭领导人的责任，因为那是上帝指定的。上面的分析都是为了要坚定我们做头的信心，下面我们就要谈谈如何做好这个头，去带领我们的妻子。
那么，丈夫要如何带领妻子呢？一是要在灵命上带领妻子，二是要做全家的好榜样。
第一，在灵命上带领自己的妻子。
你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。（弗5:25-27）
丈夫要做妻子的“先知”，来领导妻子。
有一次在讲座中，我们让妻子们讨论“你觉得丈夫在什么时候最具有男人气”这个话题，结果，多数妻子认为：“当丈夫能将圣经话语的真谛挖掘出来、按照圣经原则去行的时候，我觉得他最有男人气。”
前面我们已经领悟到上帝的旨意是要丈夫做家庭的领导，而且上帝让我们明白，最能够确立男人领导地位的，不是肌肉的力量、头脑的知识、双手的灵巧，而是对上帝旨意的心领神会。
据圣经记载，上帝给予人类的第一个旨意是他亲自口授给亚当的，因为当时还没有造夏娃。这就给我们一个很清楚的信息：上帝本意是要亚当（丈夫）将他的旨意传达给夏娃（妻子）。原因很简单，上帝要男人在未来的婚姻关系中成为女人的头，这给我们做丈夫的一个很大的挑战——我们必须成为妻子的“先知”。
什么是“先知”？就是先于其他人领受上帝的旨意，并且将这旨意准确地转达给世人的人。那么我们做丈夫的也要先于妻子知道上帝的旨意。如果丈夫不能先于妻子知道上帝的旨意，你把什么传达给你的妻子？你又凭什么去带领妻子甚至全家呢？丈夫就好比军队中的班长，如果班长没有从上级那里得到指令，他向全班战士传达什么呢？记住：上级的指令通过谁传达下来，谁就是实际上的领导。
现在，许多家庭中都是妻子比丈夫更先了解上帝的旨意，她们比丈夫更加渴望得到上帝的真道。实际上，妻子心里都是希望丈夫能够在属灵方面带领自己的，然而现实常常事与愿违。这里不是批评妻子太超前，而是丈夫太滞后，属灵责任感不强，对上帝的话语缺乏追求。所以，妻子即便有一颗愿意顺服的心，也仍然会感到：要顺服一个完全不了解上帝旨意的男人，真是太痛苦了！
因此，丈夫要追求属灵生命的长进，以自己成熟的生命使妻子成圣。圣经上说，教会本不是圣洁的，然而基督借着真道，一天一天、一点一点地“把教会洗净”，使教会越来越“成为圣洁”。到末后的日子，当他来迎娶教会这个新妇的时候，教会就能够以非常荣耀的、毫无玷污瑕疵的、圣洁的面目来迎接基督。
同样，我们虽然都已经得救，但并不是一下子完全圣洁、没有瑕疵了。我们还是罪人，里面还有老我的存在，我们只是因信而称义。所以，丈夫应当借着从圣经中所领悟的真道，不断地去洗净我们的妻子，使得她们逐渐成为圣洁、没有瑕疵的妻子。这里所讲的就是，丈夫要成为妻子属灵的带领者，使妻子能够从丈夫那里不断得到灵命上的滋养。这也是妻子们所期望的。
第二，流淌出基督的活水，做全家的好榜样。
丈夫要流淌出基督的活水，也就是让妻子从我们身上看到美好的见证，看到主基督耶稣的影子。这就是说，我们必须要比我们的妻子更加圣洁，要成为妻子愿意效法的榜样，否则你怎么将你的妻子洗净呢？
保罗在这里要求丈夫身体力行地行出自己领悟的真理，以自己的好行为去带领、感化、鼓励、造就自己的妻子，使妻子不断在灵里有所长进，并逐渐成为圣洁。就好比基督使教会满有上帝的荣耀，教会也是基督的荣耀；同样，丈夫也要使妻子满有上帝的荣耀，妻子本身也会成为丈夫的荣耀。
因此，丈夫不能以权柄强迫妻子顺服，而要以基督的爱来爱妻子。基督是怎样爱我们这些罪人的，丈夫也要照样爱妻子。
耶稣叫了他们来，说：“你们知道外邦人有君王为主治理他们，有大臣操权管束他们。只是在你们中间不可这样。你们中间谁愿为大，就必做你们的用人；谁愿为首，就必做你们的仆人。正如人子来，不是要受人服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。”（太20：25-27）
我们对妻子的爱应表现在生活所有的层面，包括灵里的生活，比如灵修、祷告、灵命的长进等方面，也包括现实的生活，比如衣食住行、工作等方面，处处都要滋润自己的妻子。基督在教会的地位不是凭空而来的，而是他舍命得来的。他先舍命，众信徒才尊他为头，并不是“你们尊我为头，我才舍命”。
我们看下面的图解：
丈夫预表的是基督，妻子预表的是教会。
箭头①表示基督是教会的头，他带领我们、牧养我们；箭头②表示基督爱我们，无条件地接纳我们，饶恕我们一切的过犯，并赐我们平安喜乐；箭头③表示基督为我们舍命，为我们的罪死在十字架上；箭头④表示教会的顺服——当我们明白这一切的时候，就只能心悦诚服地向他跪拜，并顺服他。
基督用“带领”、“爱”和“舍己”，赢得教会的顺服。我们做丈夫的也要像他那样，用这三个方面的努力去赢得妻子心悦诚服的顺服，而不是被迫的顺服。
说到为家人舍己、不强迫顺服，我有一个亲身经历。这事发生在国家开始实行国庆七天长假的那年。七天的长假对家庭来说是多大的福分啊！平时大家都忙于各自的工作、学习，聚少离多，长假期间终于可以多花时间在一起了。当时我在一家美国公司任职。我们老板决定利用这长假，再加一周，给骨干们一次去欧洲培训的好机会。当领导把宝贵的名额给我时，我真是欣喜万分。这些年到处去受培训或培训别人，去过的国家不少，就是没有去过欧洲。我一回家就迫不及待地向我的妻子、儿子宣告：“告诉你们一个振奋人心的好消息，我终于有机会去欧洲旅游了。”没想到我这振奋人心的好消息没让妻子、儿子振奋起来，两人反而一反常态地沉默。过了一会，只听我妻子叹了一口气说：“儿子啊，咱娘俩这七天可怎么过啊！”我一听就明白了，原来他俩都指望我能和他们一起过这个特别的长假呢！没有我，他们将会度过一个很无聊的假期。于是我的兴奋劲也没了，开始左右为难：一面是自己盼望已久的欧洲之旅，一面是家人盼望已久的家庭假期生活。我还真是比以前长进了不少——经过祷告和沉思，我毅然决定放弃自己的欧洲之旅，成全家人的期盼。我一回家就宣告：“再告诉你们一个振奋人心的好消息！”他们一点反应也没有。但是当得知我不去欧洲之后，妻儿真的非常振奋。结果，我们全家过了一个无比喜乐的假期。从这件事中我体会到，无论多大的事情、多贵重的东西，都无法超越亲情，而当我们对家人真正有舍己的爱时，就很容易赢得家人心悦诚服的顺服。
修理看守的职责
万军之耶和华如此说：“你若遵行我的道，谨守我的命令，你就可以管理我的家，看守我的院宇；我也要使你在这些站立的人中间来往。”（亚3：7）
耶和华上帝将那人安置在伊甸园，使他修理看守。（创2：15）
从圣经中可见，在世上，男人的任务就是修理看守上帝所托付的产业。
为了使男人完成修理看守的任务，上帝赐给他们比女人更理性的思维方式。比较而言，男人的确更理性，女人则更感性、更情绪化。因此，男人认识到这一点后，就应当承担起掌控大局的责任：在家庭需要做决定时就要站出来，冷静地做决定；在家人面临困境时就要平定混乱、安慰妻儿……
为了使男人完成修理看守的任务，上帝赐给他们比女人更加强健的身体。比较而言，男人有着比女人更结实的肌肉、更坚强的骨骼和更宽阔的肩膀。因此，无论是在外面还是在家里，男人理当多承担脏活、累活和危险的体力活，一有需要就冲在前头。如果片面强调男女平等而让女人干这些活，对女人反而不公平了。
我过去不了解这些真理，结婚以后常常为谁带孩子、谁买菜做饭等琐碎的事情与妻子讨价还价。我老是想：“你上班，我也上班，家务也要平分。”当我明白了男人的责任后，我很为自己当初不够“男人”的想法和做法而惭愧。从此，每逢两个人都很累的时候，我就会让妻子休息，自己去做饭。我只有一个儿子，心里舍不得让他干活，但一想到以后他要“修理看守”，我就会对他说：“儿子，为了让你以后能承担起修理看守的职责，现在去洗碗吧。”我常常教导他：丈夫是家庭的支柱，必须吃苦在前、享受在后。
修理看守带来的益处
男人在家中承担好“修理看守”的职责有以下四大益处。
第一，通过培养家庭责任感来增强社会责任感和使命感。
家庭是社会的细胞，作为男人首先要管理好自己的小家，才能进一步在社会上有所作为。也许有人认为：有人管不好自己的家，却能管理好一个企业、一个国家。上帝却不这么认为。因为我在这里不是讲管理的能力，而是讲忠心、品格。耶稣说：“人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不义，在大事上也不义。”（路16：10）保罗也说：“人若不知道管理自己的家，焉能照管上帝的教会呢？”（提前3：5）
看到西方国家的总统在出席一些活动时总会带着全家人，我们也许会想：选举是个人的事，跟家庭有什么关系？其实关系大着呢。这些西方国家往往都是基督化的国家，他们深知家庭的重要，认同“人若不知道管理自己的家，就不能管理一个国家”的理念，因此他们在想向人民展示：我是爱家的，是有家庭责任感的男人，同样，我也有社会责任感，可以放心把国家交给我管理。
第二，通过做家务培养一颗谦卑的心。
人若不做谦卑的事，就不能锻炼谦卑的心。尤其是在外面很有成就的男人，更要注意这方面品格的锤炼。因为人总是那么有限，稍微有点成绩就容易沾沾自喜。虽然表面不说，但是内心的骄傲是难免的。所以，回到家里不时挽起袖子做些最脏、最卑微的活，一定有助于提醒我们自己：我不过是个普通的人。意识到这点之后，我就很乐意干家务活，还专门购买了各种修理工具，以保证家里的所有设备运转正常。
有人认为，我在外面一小时可以赚很多钱，这些琐事请个小时工或保姆，十几块钱就搞定了。这种态度正暴露出骄傲和错误的价值观——用金钱来衡量一切。如果你把做家务看成是打造自己品格的机会，做家务在你眼里就会很有价值。我曾到鼎鼎大名的美国家庭生活协会主席丹尼斯·雷尼先生（《踏上红地毯》的作者）家做客，那天，他围上围裙，亲自为我们烤火鸡，忙前忙后。那一幕给我的震撼很大。
第三，通过做家务给妻子安全感。
当丈夫在家里做这些琐事时，妻子会感到“他真的很爱这个家”，从而很有安全感。可以说，男人做家务是向妻子示爱的最有效方式之一。
第四，通过做家务给儿女树立好榜样。
男人在家里的行为对儿女有很大的影响。他会成为儿子的榜样，让儿子懂得自己以后在家庭中的角色；他会成为女儿选择未来丈夫时的参考标准，为女儿提供一个健全的男人形象。
修理看守的几大误区
在履行修理看守职责的时候，我们常常遇到误区，而这些误区通常跟家庭事务与教会事务的平衡有关系。我们在这里要谈及的几大误区是比较典型的，希望丈夫们看了之后可以省察自己，准确定位自己的职责所在。
误区一：不先管理好自己的家，而更热心于管理教会。
目前在教会中，这样的情况非常普遍，就是将家庭与传福音的工作割裂开来，认为要传福音就一定不能顾家。然而，我们应该知道：建立基督化的家庭也是我们的事工，而且是事工中最为重要的部分。因为家庭是教会的基础。没有巩固、健康、和谐的家庭，就没有健康的教会。
保罗说：“人若不知道管理自己的家，焉能照管上帝的教会呢？”（提前3：5）这说明保罗是将“管理自己的家”放在“照管上帝的教会”之先。为什么？因为耶稣说：“人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；人在最小的事上不义，在大事上也不义。”（路16：10）
我们常常看到教会中的这种倾向：为了教会抛家舍业。许多人认为那样是爱主的表现，其实那是对圣经话语片面的理解。持这种观点的人常常引用的经文是：“人到我这里来，若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姐妹和自己的性命，就不能作我的门徒。”（路14：26）“我实在告诉你们：人为上帝的国撇下房屋、或是妻子、弟兄、父母、儿女，没有在今世不得百倍，在来世不得永生的。”（路18：29-30）
然而，这两节经文实际上在谈什么呢？是让我们放弃为人丈夫、为人父亲的责任吗？不是的！其实耶稣在这里所说的是优先次序的问题，是阐明我们与基督的关系永远是我们生命中最重要的关系，其次才是夫妻关系、亲子关系、父母关系等其他人际关系。如果你没有摆正优先次序，你的生活就必然一团糟。因为，没有与基督建立关系，你就不知道当如何爱你的家人、朋友和其他人。如果其他人际关系成为你与基督的关系的阻碍，引诱你离开基督，甚至与基督对立，那么，在二者必择其一的情况下，你就应该舍弃这些关系，而毫不动摇地跟随耶稣。总之，人与上帝的关系是一切其他人际关系的根本，保住这个根本，其他的关系就会自然和谐。如果你忽视第一关系而关注于其他关系，结果其他关系也必然是逐渐走向败坏，导致人类的各种罪恶。
误区二：爱教会过于爱家人。
圣经说爱你的家人不能过于爱基督，但没有说爱家人不能过于爱教会和事工，基督与教会、事工是不能混淆也不能等同的。教会不是基督，教会是基督的“妻子”。而我们当效法基督，像基督爱教会那样爱我们的妻子，而不是舍弃自己的妻子去爱教会，因为连家人都不爱的人就不可能真正爱教会。
对于一个男人来说，管理好自己的家是最基本和首要的任务。首先在自己的家里打磨好自己，当好丈夫和父亲，成为一个合格的家庭带头人，你才有资格去带领一个教会。保罗在《提多书》1章6节中提出了设立教会长老的标准：“若有无可指责的人，只作一个妇人的丈夫，儿女也是信主的，没有人告他们是放荡不服约束的，就可以设立。”保罗在这里没有说做长老的需要多么高深的知识、多么丰富的经验、多么敏捷的思维、多么激动人心的讲道能力，而是特别提出一些常常不被人看中的条件。原因很简单：人在最小的事上忠心，在大事上也忠心。
“无可指责”是指一个人经得住推敲的品格，而不是超人一等的能力；“只作一个妇人的丈夫”，是指在婚姻和两性关系方面的圣洁和忠诚；“儿女也是信主的”，是指在子女教育和为子女做榜样方面有好见证；“没有人告他们是放荡不服约束的”，是指具有谦卑顺服的心态；“就可以设立”，意思是说“具备以上这些，就合乎标准了”。
保罗在《提摩太前书》3章12-13节又提到做执事的标准：“执事只要作一个妇人的丈夫，好好管理儿女和自己的家。因为善作执事的，自己就得到美好的地步，并且在基督耶稣里的真道上大有胆量。”
保罗的意思十分清楚：不论是长老还是执事，都需要在婚姻和子女教育方面有良好的见证。在这几个方面做得不好的人，是不能做教会领袖的。保罗还说过：“人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好。不看顾自己家里的人，更是如此。”（提前5：8）为什么“比不信的人更不好呢”？因为你是明知故犯。
因此，一个人希望他的亲人信主的迫切程度，反映了他对基督救恩的理解程度。如果我们真正看重救恩，自然会将它首先传给自己的亲人。因为人的自然反应，一定是把最宝贵的东西先给最爱的人。
《马可福音》5章讲述了耶稣解救了被鬼附着的格拉森人的故事，当这人要跟从耶稣时，耶稣对他说：“你回家去，到你的亲属那里，将主为你所做的是何等大的事，是怎样怜悯你，都告诉他们。”（可5：19）
我们可以看到圣经中有许多一人带领全家得救的故事：挪亚得到上帝要降洪水的指示，就带领着全家造船，一家八口都因此而得救；罗得知道所多玛城即将焚毁的信息后，带领全家四口逃离，结果除了他的妻子因留恋所多玛城的生活而变成盐柱之外，他和两个女儿都幸免于难；喇合因信以色列的上帝，保护了两个探子，结果按照应许，使全家进入有记号的房子，躲过了战争的灾祸。可见，上帝希望我们能够成为让全家蒙福的管道，借着我们将福音传递给家人。
为什么保罗将“儿女也是信主的”作为选择教会领袖的重要条件之一呢？因为妻子和儿女信仰的状况，间接地反映出本人的信仰状况。正常来讲，人们会将自己心目中最宝贵的财富留给谁呢？当然是给自己最亲最爱的人。我们认识主基督耶稣以后，才知道得到十字架的救恩对我们一生来说才是最为宝贵的财富。那么顺理成章，我们自然会首先将救恩传给自己的亲人才对，因为我们最爱他们，不愿意看着他们失落。
但是，在我们中国教会中有一个很普遍的情况，就是许多基督徒热衷于到外面去传讲救恩，对于自己的配偶和孩子是否得到救恩似乎不太在意。这就十分令人费解了。基督的救恩对他们而言，到底是不是生命中最宝贵的事情？不信的人是不是真的会受到审判，最终在黑暗中哀哭切齿呢？如果他们确实相信这是千真万确的，却又不把配偶或孩子得救的事情放在首要位置，那么就说明配偶和孩子不是他们最爱、最关心的人；如果他们认为配偶和孩子的确是自己最亲爱的人，却没有将配偶和孩子的救恩放在首要位置，那么就说明对于他而言，救恩并不是最宝贵的财富。
多年以前，我刚刚信主不久，也是热衷于外面的工作，那些工作使我很受人们的钦佩和尊重，让我感觉到自己很有价值。有一次我们的牧者说：“相信自己今天死了一定会去天堂的举手。”绝大多数人，包括我自己在内，都没有举手。那一次的问题使我重新思考自己信仰的根基。当我真正认识到救恩关乎每个人的归宿的时候，我马上就将我儿子、父亲、母亲、兄弟姐妹的救恩放在自己工作中最为优先的位置了。理由很简单：我爱他们，他们是我最亲近的人，我决不能眼睁睁地看着我最亲爱的人失去救恩。几年来，我的亲属大多都信了主，还有几个没有领受且很拒绝，但是我心里很平安，因为我已经在上帝面前尽了我最大的努力，结果就交托给上帝吧。我仍旧在为他们祷告，因为我不愿意我的亲人中有一个错过救恩。
误区三：用事工衡量我们的属灵状况。
许多传道人都将自己手中的事工放在最首位，以为这是属灵的标志。其实我们手中事工的大小、成败，并不能说明我们属灵的境况。原因有三。
首先，即便我们总是忙于事工，自己也有可能被弃绝。
凡称呼我“主啊，主啊”的人，不能都进天国；惟独遵行我天父旨意的人，才能进去。当那日，必有许多人对我说：“主啊，主啊，我们不是奉你的名传道，奉你的名赶鬼，奉你的名行许多异能吗？”我就明明地告诉他们说：“我从来不认识你们，你们这些作恶的人，离开我去吧！”（太7：21-23）
我是攻克己身，叫身服我，恐怕我传福音给别人，自己反被弃绝了。（林前9：27）
其次，人传福音可能出于各种目的，不一定是爱主的表现。
有的传基督是出于嫉妒纷争，也有的是出于好意，这一等是出于爱心，知道我是为辩明福音设立的。那一等传基督是出于结党，并不诚实，意思要加增我捆锁的苦楚。这有何妨呢？或是假意，或是真心，无论怎样，基督究竟被传开了。（腓1：15-18）
第三，即便圣灵通过你工作，也不能证明你本人的灵命必然很好，因为我们都不过是上帝的器皿，引领人信主是圣灵自己的工作。
所以，我们不能根据一个人事工成绩的好坏、带领信主人数的多少、所领导教会规模的大小来衡量他的灵命状况。从世人的角度来看，耶稣的事工是最失败的：他一共只有12个门徒，其中一个出卖了他，另外11个在他被捕的时候都四散奔逃；屡次表示忠心、意志最坚定的彼得竟然在众人面前三次不认他。还有比这更失败的工作吗？然而，他的品格却经受住了历史上最为严酷的考验，上帝将他高举，赐给他那超乎万名之上的名。
误区四：注重“因行为称义”而不是“因信称义”。
虽然我们都懂得“因信称义”的道理，但是具体在生活中，还是有许多人以为自己多多参与事工，就会更蒙主的祝福。于是很多人或者成天泡在教会里，或者走访、探望，或者参加一个接一个的培训、聚会、祷告会、神学班等，连家都不要了，结果落入“因行为称义”的误区中。有一个姊妹听了我的讲座之后，很愧疚地跟我说：“袁老师，我现在知道我当初认识真理有很大的问题。我曾经参加过一个15天的培训班，地点离我家很近，就十多分钟的路程。可我为了表明属灵和爱主，竟然一天都没有回去过。等我15天培训结束回到家时，丈夫买菜去了，孩子一个人在家孤零零地做作业，脸和手都脏兮兮的，衣服也都是汗渍，几天没有洗了。”说着，眼泪顺着她的脸颊流了下来。
《哈该书》2章12-14节说：“‘若有人用衣襟兜圣肉，这衣襟挨着饼，或汤，或酒，或油，或别的食物，便算为圣吗？’祭司说：‘不算为圣。’哈该又说：‘若有人因摸死尸染了污秽，然后挨着这些物的哪一样，这物算污秽吗？’祭司说：‘必算污秽。’于是哈该说：‘耶和华说：这民这国，在我面前也是如此；他们手下的各样工作都是如此；他们在坛上所献的也是如此。’”
这里是说，当初以色列人在重建圣殿的时候，他们知道亲手建造耶和华的圣殿，就是参与世界上最神圣的工作，所以认为参与这项圣工的人也就自然而然地成为最圣洁的人了。在这种情况下，上帝借着哈该的口纠正他们错误的心态，告诉他们：人们不会因为手中所做的圣工而自然而然成为圣洁，却会因为每天与污秽的世界接触，很容易沾染污秽。
从这段经文中我们应该领悟到：我们不会因为每天忙于教会的事务、忙于传讲福音、忙于学习神学等自然而然成圣。这些事情当然会有助于我们成圣，却不能保证我们必然成圣。因为，成圣的关键在于我们个人与基督的关系。这关系越亲密，我们就会越看到自己的污秽；越看到自己的污秽，我们就越会认罪悔改；认罪悔改才能不断洁净自我，这也是我们个人品格被打造的艰苦而漫长的过程。
众人问他说：“我们当行什么，才算作上帝的工呢？”耶稣回答说：“信上帝所差来的，这就是作上帝的工。”（约6：28-29）
误区五：这些事离了我不行。
有什么事情是上帝不能做而一定要我们来做的吗？没有！他是全能的上帝，在他没有难成的事。我儿子小的时候，我家沙发的几个弹簧断了，于是我买了新的弹簧和麻绳来修理沙发。当时，我让不足10岁的儿子跟我一起干，让他给我剪麻绳、递钉子、扶弹簧等。我真的需要他帮忙吗？其实他还不够给我添麻烦的呢！我不过是在锻炼他的品格，为的是他以后能“修理看守”自己的家。在工作中我要他做的，就是听我的支使，我要你做什么你就做什么，不要乱动。有时他以为自己看懂了，就会不听指挥贸然行事，结果不是弄坏东西，就是弄破自己的手。
我们做事工也是如此。耶稣是上帝，他完全可以自己去做的。我们的参与常常就像儿子帮我修沙发一样，还不够给他添麻烦的呢。但他要我们与他同工，为的是用各种的环境和工作来锤炼我们的品格，打造我们的生命，让我们今后越来越像他。我们所要做的就是听他的命令，不要凭想当然做事。当我们的品格和性情越来越像基督的时候，当我们里面自然流淌出基督的活水的时候，我们才是真正属上帝的人。所以说，基督不看重我们做什么，而更看重工作背后的那颗心。
我们常常做很多的事情，牧养教会、传讲福音、讲演布道、学习神学等等，但动机若不纯，就不能讨上帝喜悦，因上帝不看我们做的事情有多大、多么漂亮、多么有效果，他要看我们的心态和目的。我们之所以做这些事，是要证明自己的价值，还是想得到荣耀？是要享受被人簇拥的感觉，还是想建立一个属于自己的王国？是要借助事工来得到经济的来源，成为谋生的手段，还是仅仅因爱主的缘故，被主的爱激励而甘心乐意摆上自己？
当你感到自己被套上了一个不能卸下的轭，不能停下来，不能安息在上帝的面前静静聆听他的声音的时候；当你过分看重自己在他人眼中的形象，过分在意别人如何评价你，而不敢坚持圣经原则，向一些人妥协的时候；当你被任务驱使，总是亏欠自己的家人，心中失去平安的时候……你就要认真反省一下自己做事的动机了。
我们好比上帝手中的盘子，洁净的就会讨上帝的喜悦，并蒙上帝的使用。所以，当我们信主之后，上帝会通过各种环境不断打造我们的品格，就像是在清洗污秽的盘子，当盘子越来越洁净的时候，上帝才能真正使用我们。他使用我们不是因为我们聪明、能干，而是因为我们越来越圣洁。而我们也不应因上帝使用自己而骄傲，因为我们深知那工作其实不是我们做的，而是圣灵透过我们做的。我们由于上帝的工作而得荣耀，实际上那是上帝的荣耀。
基督徒是月亮，基督是太阳。生活在黑夜中的人们看不到太阳，自然也就认识不了太阳，但是他们可以看到月亮。当月光皎洁的时候，人们得知月亮本身是不会发光的，而是反射太阳的光，就会将赞美归于太阳，并由此而认识太阳。
人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。（提后2：21）
修理看守的“三部曲”
我相信每一个想要修理看守并做“头”的丈夫，都免不了要经历生命成长的几个阶段，我自己把它归结为成为“仆人式领导”的三部曲：你做，我也做——自我阶段；我做，你也做——交换阶段；你不做，我也做——舍己阶段。
阶段一：“你做，我也做。”
归向基督以前或与基督的关系还不是十分亲密的阶段，我们会表现出这种特点。这时，我们的眼睛一般都会死死地盯在妻子的身上，心态大致是“你做，我也做；你不做，我也不做”。
在这个阶段，我们看问题往往都是从自己的角度出发的。我们的表现是反应性的，完全被妻子的表现所左右。也就是说：我怎样对待你，完全取决于你怎样对待我。
第一阶段是生命更新的一个痛苦的过程。我接触到的婚姻冲突案例，最常见的是发生在第一阶段的。形成这种态度的根源在于，丈夫完全不知道上帝要男人承担的角色是什么，因此没有把自己放在一个“头”的地位上，更不知道自己在家里所肩负的责任，认为既然男女平等，那么就应该什么都平等。大到对家庭的责任、对孩子的教育、经济决定权，小到买菜、做饭、刷碗等家务事，甚至日常生活中一些鸡毛蒜皮的小事，什么都与比自己软弱的妻子斤斤计较。逐渐，男人变得很琐碎而没有了宽广的心胸，所以在老婆眼里越来越不像个男人。这样，她们怎么会从心里尊重自己的丈夫呢？
我自己的经历以及在婚姻讲座中众多参与者的经历证明：因着丈夫对自己角色的认识逐渐清晰、深入，这种情况往往会得到改善，由此进入第二个阶段。
阶段二：“我做，你也做。”
这是我们转变的初始阶段，我们明白了一些圣经的道理，能够谦卑下来，开始反省自己的不足和对妻子的亏欠，但是还没有完全将目光从对方的身上移开。在这个阶段，我们会认为，作为男人，我可以以身作则并行动在先，但是你做妻子的最起码也应该对我的转变有一个积极的反应。这实际上是一种期盼自己的付出能够得到回报的心态，潜意识里还是要改变对方，所以不是完全的舍己。
我在第二个阶段彷徨的时间最长。在我经常宣讲婚姻中丈夫为妻子舍己的最初几年里，我实际上也并没有真正了解“舍己”的含义。那时候我经常听到的，都是那些做妻子的向我抱怨她们的丈夫如何对家庭没有责任感。这些抱怨使我越发感到自己是个很称职的丈夫，对老婆和家庭已经十分“舍己”。
我不仅为家里提供经济支持，同时还帮助修复了许多濒于破裂的婚姻关系；回到家后我还主动承担了许多的家务；百忙之中，我还挤出时间陪妻子、儿子和父母……虽然说不上是完美无缺，起码也称得上是尽心尽力、忠心耿耿了吧？
许多丈夫可能都会有这样的经历和想法：我们在家里做了那么多事情，但不知为什么，最难的就是赢得老婆的钦佩。我琢磨了很久才发现原因在此：男人做了一些事情之后，要么马上报功——“我今天做了什么什么”，要么就是自夸——“你看我多么心疼你”，要么沾沾自喜——“我这样的男人，你去哪里找”。这时候，我们从老婆那里听到的往往不是赞扬，反而是这样的回应：“你真是老王卖瓜，自卖自夸。”
“爱是不自夸，不张狂”，这经文不知读了多少遍，但是我始终没有真正领会其中的奥秘，吃了不知多少“堑”。直到后来我才明白，无论做多少好事，只要一表功、一骄傲就完了！因为自夸、张狂就是在暗示对方：“我做了这么多，下面就看你的了。”或者是在提醒对方：“我做得比你好，你已经欠我很多了。”在对方听来，就好像你在向她讨债，她感到的是压力，而不是被爱，因此，你不论做多少，对方都不会钦佩你。后来，我就告诫自己：“好吧，以后干了好事一定不要自己说。我不说了，但我做的事情是有目共睹的，我让你自己说。”
我继续努力地服侍全家，尤其周末的早晨，妻儿还在睡梦中，我就系上围裙，撸起袖子，大干起来。我不说了，我做给你看！我给她来个窗明几净，我要让你一醒来就大吃一惊：“哇，屋子真干净啊！老公你真能干！”“你可真是我们家的好头！”“真是基督式的仆人！”可是，如果她醒来后没有什么表示，我就会不自觉地将自己干活的动静搞大，把桌椅板凳、锅碗瓢勺都碰得叮当乱响。为什么？我要引起她的注意：“喂，你难道看不见我在舍己吗？”要是她还不理会我，我就会开始支使她为我帮一把手：“老婆，给我递一下抹布。”“老婆，帮我扶一下椅子！”总之，我要让她意识到：你丈夫在“舍己”，看到了吗？
如果她仍然没有什么表示的话，不一会儿我肯定就会因为一点微不足道的小事和她争吵。表面看起来是因为那件小事，而实际上是因为她无视我的“舍己”，使得我心里有一股无名火。所以，我们进入了一个怪圈：每当我有所表现之后，我们就容易发生冲突。我就在这样的光景中挣扎了好几年，心里很苦：我努力地做，可是怎么就是没有喜乐呢？我不住地在痛苦中求问上帝。
其实，上帝不喜欢我们把目光放在人的身上。
你们要小心，不可将善事行在人的面前，故意叫他们看见；若是这样，就不能得你们天父的赏赐了。（太6：1）
上帝终于借着他的话语指出我的症结所在：原来我做善事是要得到人的赏赐，而不是天父的赏赐。我们不但没有小心，反要故意叫人看见。所以我们要查验自己做事的动机是给人看还是给上帝看。如果是给人看，我们就必须做在人可以看到的地方，因为人看不到就不知道，人若不知道，肯定没回报，那我们不就白做了吗？如果是给上帝看，我们就不在乎人是否能看到，因为凡是人看不到的时候，上帝一定看到了，他是全知全能的。
人的一切行为都是里面的态度决定的，我们的心思意念没有一丝一毫能够逃过上帝的眼睛。所以，若故意让别人看到我们在行善，从天父而来的赏赐就没有了。因为我们的表现明明地在告诉他：我要得到的是人的喜悦，而不是天父的。只有像基督那样不求回报的付出，才是舍己。如果我们心里期望着自己的所作所为会得到回报，那就不是在舍己，而是要交换。我努力地在她面前表现，目的是要让她看到，只有她看到我工作的价值，我才可以有交换的资本。
当你的目的是要得人（妻子）的喜悦时，你做得越好，就越会觉得委屈，有时甚至会感到撕心裂肺的痛。几年前，我就承受过一次这样的委屈，我当时痛不欲生，一面向基督哇哇大哭地诉苦，一面用头去撞地板，撞了一个大包。我当时觉得真是生不如死，可是又怕失去永生，所以就像约拿那样求告：“耶和华啊，现在求你取我的命吧！因为我死了比活着还好。”（拿4：3）
主对我说：“你觉得委屈吗？”
我说：“太委屈了！为什么给我这么大的委屈？”
他说：“因为我爱你，所以我让你体会一下我当初在十字架上的感受。还有比十字架更大的委屈吗？你现在感受到的痛苦只是我当初在十字架上的千分之一、万分之一。你看，你已经受不了了。如果你不体会一下这样的委屈，你就不会真正理解我在十字架上为你做了何等的大事。”
我一下子醒悟过来，心里被圣灵大大感动，满腹的委屈顿时化为乌有。
从那以后，我就明白了一个真理：受委屈是基督给我的恩典，因为每当受委屈的时候，我就会回想起这段经历，并且对十字架产生更深的感恩之情。朋霍费尔（Dietrich Bonhoeffer）说：“基督徒的呼召和洗礼就是每天都必须为了耶稣基督的缘故而忍受新的痛苦，也必须像主那样经受试探、承担别人的罪……受苦是真正做门徒的标志，门徒不会超过主……做门徒就意味着忠于受苦的基督。事实上，这是一种快乐，是他恩典的标志。”
阶段三：“你不做，我也做。”
经历了撕心裂肺的痛之后，我们的生命就进入比较成熟的阶段。我们会清楚地意识到，男人作为婚姻关系中的“头”，自己的态度才是决定夫妻关系是好是坏的最关键因素。无论妻子做不做，我都必须一如既往地去做。这时我们不再受对方行为及反应的影响，因为明白基督是男人的头，所以丈夫要仰望基督；妻子不是男人的头，所以不能再将眼光盯在妻子身上。这个阶段我们的心态表现为：基督，我是在效法你，请你鉴察我的心，改变我的生命，让我像你对待教会那样，不求任何回报地服侍自己的妻子；至于我妻子，我完全交托在你的手中了，她改不改、什么时候改、大改还是小改，那都是你的事情，我将心悦诚服地接受任何的结果。
当我明白这是一个信心的功课时，慢慢心里就不再感到那么委屈了。不感到委屈，自然就能够在家里悄然做工了。不久，我惊奇地发现，虽然我很多的“舍己”妻子没有看到，但是她发生了很大的变化，而且还不时地夸奖我是好男人。所以我清楚地知道，这不是我感动了她，而是天父给我的“赏赐”。
如果夫妻双方都能持有这样的态度，以圣经中上帝所规定的婚姻原则作为夫妻互动的准则，甘心情愿地为对方和家庭做出牺牲，遇到任何冲突都愿先从自己的身上找问题，那么婚姻关系肯定会按着上帝当初创造婚姻的美好旨意发展。
在此，我要提醒大家：当我们下定决心进入第三个阶段的时候，我们的肉体肯定有时还会软弱，或者是一不留神就又滑回第二个阶段了（我在写到这个地方的时候，已经多次“一不留神”了），但是主耶稣喜欢我们心态的转变，不喜欢我们退后。他会饶恕我们因肉体的软弱而一次又一次跌倒，也会给我们力量，使我们的生命能够从里到外一点一点地改变，并在第三个阶段稳固下来。
我们行善，不可丧志，若不灰心，到了时候就要收成。（加6：9）
所以，你们不可丢弃勇敢的心，存这样的心必得大赏赐。你们必须忍耐，使你们行完了上帝的旨意，就可以得着所应许的。“因为还有一点点时候，那要来的就来，并不迟延。只是义人必因信得生，他若退后，我心里就不喜欢他。”我们却不是退后入沉沦的那等人，乃是有信心以致灵魂得救的人。（来10：35-39）