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第十九章——青春期训练要点(下)

第十九章 青春期训练要点 



质疑时的引导

任何一个在基督教家庭长大的孩子,生命中都会经过怀疑和质问的时期。福音内化的一部分,就是开始对信仰的自觉(self-conscious)。或长或短,每个年轻人都会经过这阶段,此时他和信仰保持距离,以检视基督信仰所宣称的一切。

 每个青少年都必须认真的思考一件事——到底他是自己相信,或只是被家人带着一起活动。有时候他会质疑圣经的真确性,他需要进一步了解这信仰的基要真理。

有时候儿女提出的问题会引起父母的惶恐,他们的反应是:“我不敢相信你竟怀疑神。”或是:“你只要信就好了。”或是:“你最好不要问这些问题。”

鼓励儿女不要把他们的问题置之不顾。虽然不是每个人都会有每一个问题,但是每个人都应该找到他自己问题的答案。基督徒的信仰是稳固安全的,经得起人自己察究。

有时候,虽然你不觉得某些问题是问题,但你还是需要帮助青少年发现他们问题的答案,此时你可能要再教育自己。我曾经为了帮助我的孩子从圣经的角度来明白物理,而去学一些基本物理学。你可能得帮助他们找参考书或其他护教资料来解答他们的问题。

你可以分享自己处理信仰问题的经验,也可以让儿女知道:非基督徒的哲理对于人类和宇宙主要的哲学问题,缺乏令人满意和一致的答案。

我们让儿女接触那些懂得透过基督信仰来看世界各种思想的成年人,也和一些与儿女有相同兴趣的基督徒家庭来往,儿女因有年长的朋友而更加充实。这些友谊关系无形中支持了我们的教导,并加强我们的影响力。

总而言之,在这时期里不要惶恐,你要和你的孩子一同走过,并且把他们和他们的得救以及你的教导都交托给全能的神。



正面的互动关系

你必须和青少年儿女维持正面的关系,你们互动的目标就是你要成为孩子生命中有建设性的力量,成为他们鼓舞和激励的来源。

这并不容易,青少年会犯不该犯的大错。他们想要独立自主的愿望与对生命的了解,二者间还有个鸿沟,这是导致他们巨大错误的温床,而父母很容易失去教养的重心。

一年夏天,我们的儿子用家里的第二部车做他暑期打工的交通工具。有一天下午,他把车后的保险杆用一条绳子绑着转弯时,仪表板旁的一只铅笔掉到车子地上,他弯下身来捡铅笔时,车子撞到路上的栏杆,保险杆就“掉下来”了!

那时我们家有一部“零件车“所以我儿子说他可以自己把车子修好。那天晚上他就把坏掉的保险杆拆下来,却没有时间把”零件车“上的保险杆换上去。

第二天,当他用三点转弯的方式倒车时,撞了山。如果那辆车有后面的保险杆,碰撞的损失可能不会那么严重…

即使在这些失败不断的时期,儿女还是需要和你有正面的互动关系。你必须定睛在教养的目标上,他们需要富有建设性和创造性的爸妈。而且你要能酌量事情,请记住,你的孩子比一部车贵重得多。

我的意思不是要他们逃避责任,也不是要他们免受判断错误所带来的结果。如果能用有建设性的方式来处理,这些失误都是很重要的功课。我要强调:亲子间的互动应该是充满希望和鼓励的,这种互动能够将惨败的事件,转变成学习和成长的机会。

用破坏性的言辞痛骂儿女,其后果极可能非你能担当的。一个被父母称为“没用、不好、笨蛋、游手好闲”的年轻人,很可能自甘堕落而变成父母所说的那种人。

箴言十六章二十一节教我们:“心中有智慧,必称为通达人;嘴中的甜言,加增人的学问。”令人愉悦的言辞能加强你的教导,犹如车轮加了润滑油。后面还有一节也强调类似的挂念:“良言如同蜂房,使人心觉甘甜,使骨得医治。”(箴十六24)

难怪有这么多的青少年不接受父母的引导,他们一直在忍受父母尖苛言词的虐待。因此,在亲子关系逐渐疏离的情况下,孩子受伤的心灵把任何教导都变成耳边风。

“智慧人的心教训他的口,又使他的嘴增长学问。”(箴十六23)

在你和儿女所有的互动中,重点必须是帮助他们在认识神中寻到安慰和力量。

青少年常常经验失败,作为一个基督徒父母,你必须很熟练于带领孩子到十字架寻求赦免及能力。如果你硬是撕去所有失败的藉口,强迫孩子面对他们的罪行,却不指引他们到多人已走过的十架道路,你就大大地伤害了他们,难怪基督徒青少年通常对自己的评价那么低!会有人告诉青少年:他们用来对付自己愧疚感的方法是不妥的,却没人适当地引导他们去得救之源。

即使是你多次的警告,也必须带有正面的激励。希伯来书有个很好的模式:在第六章九节前作者说了很直接的警告,但这一节接着说:“亲爱的弟兄们,我们虽是这样说,却深信你们的行为强过这些…”



把孩子看做成人

有个很好的隐喻可说明父母和青少年的关系,那就是成年人之间的关系。成人与成人的关系,与父母和青少年的关系有一些相似的重要成分。这并不是表示孩子要脱离父母的监督,而是标出父母对儿女晋升到成年的敏感度。

试试在这几方面思考你和孩子的关系:在你和成年朋友培养关系时,会如何建立友谊?在成人与成人的关系中,有哪些可以和不可以做的事?



等待好时机

在一般成年人之间的关系中,当你看到朋友做一些你认为不智或不对的事,只要不危害到他的性命安全,你绝对不会立刻指责他,也不会迅速攻击他所做的或所说的事。相反地,你会等候良机,等待一个适当的时刻。你的青少年儿女难道不需要你这样待他们吗?

我和青少年的父母在一起时,听道他们严厉责备孩子很小的错误,我就窘困不安。圣经没说:每当孩子惹怒你时,你必须责骂他们。你必须让青少年有更大的空间,容许他们有不同的风格和方式,只纠正他们在伦理和道德上的失败。

当你决定要对孩子强调某些事情,或有重要的事情要和他们讨论时,必须选择一个好时机。你可以和孩子一起散步、慢跑,或是坐在车里开一段路,使你和孩子在无人打搅的情况下,有段良好的谈话时间。

发展你对孩子的敏感度。有时候他们很健谈,有时候他们会比较沉默。在他们容易接近的时候,你要预备好来吸引他们的兴趣。虽然这对你可能会有些不方便,但对你和他们的关系极为重要。



从大处着眼

在成人之间的关系中,你不会挑剔朋友每件该注意的小事而小题大做;反之,你会从他行为反应的大处着眼,试着去了解他的模式,然后和他谈论这个问题。

我前面所提过儿子写报告的例子,这件事的大题是他对长期性工作的态度问题,他房间放的报告说明了另外的事。这是为什么我说那些话而他有反应的原因,我说的话引起他的共鸣。当我把这个问题提出来时,他看出这老问题的确已成自己的模式。他不反抗,因为他不必对付我的愤怒和反对。和别的选择比较起来,回应我的指导是比较容易的方法。



容许反对的意见

在成年人的关系中,朋友之间可能会意见不同但仍能维持友谊。同样的情形也应该存在你和儿女的关系中,他们不必为了尊敬你而在每件事上都同意你。

有时候,父母无法分别哪些事是圣经的要求,哪些事只是反应出个人的品味。像服装、发型之类的事,品格诚实的人也可能会持不同的意见。在很多事上父母仍掌握控制之权,并给儿女清晰明确的指引,不要把你的影响力浪费在不重要的事上,这意味他们有时会穿一些奇装异服,但是别担心,别人不会记得,他们的不稳定和实验性最后都会平静下来。他们不必和你完全一样,才能称为虔诚的人!



扎根信仰之后

福音内化的过程不是终点,它只是为儿女未来的发展开通一条道路。请记住,你所要期望看到的,是他们成为一个在神主权下的自主个体,这包括:

一、发展出基督徒的心思。你的儿女必须发展出基督徒观点的思考能力,他们需要学习分析任何一种思想,并以圣经的观点来评论之。

我们的儿女希蕊曾经写一个研究报告,主题是关于虐待儿童。她找了不少资料,包括一些采取基督徒观点的文章。她写完后拿给我们看,我们非常高兴,因为她从基督徒观点来评论问题和解决办法,反映出基督信仰是唯一能带来完全医治的方法。

二、发展和成年人间的友谊。这包括两个要素:

1. 在教会和社区里与成年人交朋友。

2. 在同辈间培养建设性的友谊和关系。

三、发现并发展他们特有的服事岗位。这包括帮助他们明白神如何装备他们来贡献他的百姓。这会使他们加深和别人相互依存、和神的百姓一同被建立的感觉。父母没办法让这些发生,只能期望去引导这个过程。

四、决定一项职业,使他们能符合文化的要求和神的命令,以供养自己并和有需要的人分享。父母在此的角色是帮助他们了解自己的长处和短处,但你要克制自己的欲望,不要想使他们成为你要他们成为的人,而是帮助他们做正确的选择,使他们在他们想做的事上得以成功。

五、建立他们自己的家并对家庭的认同——家庭是社会的一个单位,也是基督教会的一部分。你可以帮助他们保守新家庭关系的完整,运用你敬虔的智慧来期望他们,改变一些你们二代间的关系,使他们能建立一个讨神喜悦的家庭。记住,亲子关系是暂时性的,夫妻关系是永远性的。“因此人要离开父母(暂时性的关系),与妻子连合,二人成为一体(永久性的关系)。”(创二24)

六、发展和父母间的成熟关系。这包括互动的关系,以及在一事工上一同服事神,如果神允许的话。



将儿女交给神

父母的工作接近尾声了,我们不再是在现场指导的牧羊人,和儿女关系中的那部分已经完成。不论他们已结婚,或只是他们社区中的一个成年人,这都是千真万确的,因为神定意让父母的工作是暂时性的。

在这最后的分析中,你必须将儿女交托给神。他们的后果不只根据你曾经做过什么,供给他们什么塑造影响力,更是根据他们本性里对神的委身。最终你要把他们交给神,因为你信靠祂,祂曾经如此的恩待你。

思考问题

1、如果你的亲子关系很紧张,你能做什么来增进彼此的了解和医治以前的创伤?有没有什么事是你该悔改并寻求饶恕的?

2、你是否以婉转的责备和愉悦的言谈,把从圣经中汲引出来的洞见用来影响你青少年期的儿女?

3、在青少年对信仰怀疑和迷惑的时期,你知道如何引导他们?你是否愿意帮助他们探究他们的问题和迷惑?

4、什么时间是你和儿女谈重要事情的好时机?什么时候你们彼此都能敞开和接纳?

5、你是否在养育儿女的过程中意识到他们将会离开?在你引导儿女的观念里,是否也包括建立和成年儿女间相互回应(mutuality)的关系?

"版权说明"

作者:【美】泰德·特里普(Tedd Tripp)

译者:庞慧修

出版:南方出版社

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